Pareja en construcción

Nilda Chiaraviglio

Fragmento

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PRESENTACIÓN

QUERIDOS LECTORES:

EN ESTE LIBRO ENCONTRARÁN teorías y consejos prácticos que les ayudarán a fortalecer su relación de pareja. La teoría es accesible para todo el público, tomando en cuenta una perspectiva de género y una propuesta contracultural.

El objetivo de este libro es apoyar las reflexiones de las parejas que sienten algún tipo de incomodidad o malestar en su relación afectiva y acompañarlas en el proceso de transformación que ellos decidan. Para esto se desarrollan habilidades, recursos, estrategias emocionales y conductuales que apoyen ese crecimiento.

También hallarán herramientas de autoayuda, como los ejercicios que he utilizado en diversos casos en psicoterapia de pareja y que fueron los más exitosos, en términos de los reencuadres que las parejas lograron hacer para mejorar su calidad de vida (la que ellos decidieron que era la mejor para ambos).

Asimismo, utilizo ejemplos de la vida real: de mi experiencia clínica según el tema. Se incluyen algunas comparaciones, ejercicios, ejemplos y, principalmente, preguntas que son útiles para la autoexploración y reajuste de las ideas que los miembros de la pareja decidan efectuar. Se mantiene siempre la confidencialidad de los relatos, por lo cual los nombres de las personas se modificaron.

En cuanto al concepto de la contracultura, todo el libro parte de la posibilidad de deconstruir conceptos que pertenecen a los universales del lenguaje (todos hablamos de amor y de muchos otros conceptos, y sin embargo cada quien los vive de una manera diferente) y también de reflexionar sobre todos los temas que constituyen el sistema de creencias de las personas que hemos crecido con el paradigma patriarcal convencional. Si consideramos esto, tanto la teoría como la práctica clínica están inmersas en una reelección que puede resultar diferente a la que propone la cultura.

Este libro, inspirado por todas las personas que me consultan para que los acompañe en su definición del modelo para su relación de pareja amoroso-erótica, ofrece una serie de herramientas que suelen ser útiles a los amantes para ir resolviendo las dificultades con las que se van encontrando en su camino.

La pareja es sólo el resultado que ellos dos obtienen cuando se interrelacionan, si algo funciona mal en la relación sólo es el resultado (al cincuenta por ciento de cada uno) de las conductas que a nivel individual decidieron tener y a nivel vínculo construyen día a día. Quiero enfatizar en el concepto de relación de pareja amoroso-erótica, porque si no se cumple esta definición que une al erotismo con el amor, definitivamente no tenemos a una pareja sino a un par de compañeros o socios en la crianza de los hijos, o roomates, o amigos…

El libro costa de tres partes: la primera aborda los temas básicos, desde la diferencia de los conceptos de enamoramiento y amor hasta la necesidad del autoconocimiento y el cuidado de la elección del compañero para lograr vivir una relación de pareja que resulte nutritiva y gratificante. La segunda trata de los temas más frecuentes por los cuales las relaciones de pareja se desgastan y se destruyen. Y la tercera parte contiene las primeras reflexiones sobre cómo construir una relación de pareja amoroso-erótica leal, mutual, fuerte y de largo plazo.

Si alguien piensa que sostener una relación de pareja a largo plazo, con intereses en común, conservando autonomías, modificando estilos y roles establecidos, es algo complejo, está en lo cierto. Para construir una relación de pareja satisfactoria para ambas partes es necesario pegar ladrillos de amor día con día, trabajar a favor de la relación y afrontar la parte que cada miembro de la pareja posee de responsabilidad.

Una vez dado un breve repaso de lo que consiste este libro, los invito a que conozcan nuevas formas de reinventar su relación de pareja amoroso-erótica, los conmino a que no se queden en lo establecido: recuerden que el ser humano cambia (metas, proyectos, gustos, intereses, deseos) según su edad y, para lograr una relación lejos del aburrimiento, la pareja deberá implementar transformaciones. ¿Cuáles? Las que mejor les convenga a cada uno de ustedes, al vínculo, sin importar si se insertan o no dentro de lo que se considera común o bien visto socialmente. Como refiere Marguerite Yourcenar: “Existe entre nosotros algo mejor que un amor, una complicidad”.

NILDA CHIARAVIGLIO

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PRÓLOGO

FUGACES AMORES ETERNOS

A NEZAMI GANJAVI (1141 a 1209) se le considera el más grande poeta épico romántico de la literatura persa tradicional. Escribió la historia de Layla y Majnún, una tradición popular de los desiertos árabes. La obcecación de sus amores y sus correspondientes desventuras —por la oposición de sus familias, ambas rivales— seguramente forman la base que sirvió a Shakespeare para escribir Romeo y Julieta. Majnún decide querer como nadie ha querido jamás. Lejos de los que tienen una mujer real a la que han elegido, él vive únicamente de un amor pensado y ausente. Un día se encuentra con ella y le dice cosas hermosas. Después vuelve a alejarse para siempre. Poco después ella muere y al cabo de poco tiempo se encuentra el cadáver de él al lado de su tumba.

Esta hermosa y dramática historia que encontramos en muchas culturas nos habla de la importancia, de la dificultad de las relaciones amorosas y todo lo que alrededor de ellas se anuda: deseo, sexo, familias, dinero, matrimonio…

El amor o es fugaz o es eterno pero para que sea indestructible parece que hay que estar loco, hay que ser un místico o hay que morir. El amor se vuelve impensable y, al mismo tiempo, imposible porque en la relación amorosa aquello que se busca no es el otro sino más bien, a través del otro: la realización de uno mismo.

El amor nos trae un mundo de ideas y sentimientos contradictorios. Una de sus mejores definiciones pertenece a Lope de Vega: “Creer que el cielo en un infierno cabe”. De una manera menos poética y exigente la define San Agustín cuando distingue dos amores, uno que nos lleva a Dios, perfecto y que solo podrá ser consumado en otra vida y otro terrenal, imperfecto, alienador… que es el que viven los hombres y las mujeres. De nuevo alternativas terribles y difíciles.

El amor, no lo olvidemos, es un concepto ambiguo y múltiple que engloba: unas prácticas de vida, una prescripción política, una construcción social, u

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