En familia (Top Chistes 2)

Gema Moraleda

Fragmento

cap-2

 

—Mamá, por favor, déjame quedarme en casa... ¡hoy no quiero ir al colegio!

—Vamos a ver, hijo, tienes que ir al colegio. Piensa que allí te encontrarás con todos tus compañeros.

—Ya, pero no quiero ir, ¡mis compañeros me caen mal!

—Bueno, pero es que es tu obligación.

—Ya... pero me encuentro mal...

—Mira, Manolo, ya está bien. Vas a ir al colegio por dos motivos: ¡el primero, porque tienes cuarenta años y el segundo, porque eres el director!

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—¿Sabías que Beethoven le dedicó la Quinta sinfonía a su padre?

—¿ Ah, sí? ¿Y cómo lo sabes?

—No hay más que oír el comienzo: «Para papáaaaaa...».

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Un padre le dice a su hijo:

—Me ha dicho un pajarito que no has aprobado ni una.

—¡Mamáaaa! ¡Que dice papá que habla con los pájaros!

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—¡Niños! ¡No juguéis con fuego!

Y fuego se quedó sin amigos.

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Dos madres en la puerta del colegio:

—¿Y cómo se llama tu hija?

—Cuétara, ¿y la tuya?

—María.

—Anda, qué gracioso, ¡como las galletas!

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Un niño le dice a otro:

—Mi madre es tan guay que se ha comprado un loro que dice «hola».

—¡Buah! Eso no es nada, la mía mola tanto que se ha comprado una lata que dice «melocotón en almíbar».

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Una niña le dice a su madre:

—Pues íbamos yo y Nacho...

—No, hija, íbamos Nacho y yo.

—No, mamá, tú no ibas.

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—Hoy he soñado que ganaba quinientos millones como mi padre.

—¿Tu padre gana quinientos millones?

—No, también lo sueña.

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Dicen que el jazz lo inventaron un padre y su hijo, que se llamaba Pachín, en una estación de tren. Al ver acercarse la máquina a lo lejos, preguntó el hijo:

—¿Parará, papá, parará?

Y respondió el padre:

—Parará, Pachín, parará.

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Unos padres se encuentran a su hijo en el salón leyendo un libro titulado: Cómo educar a vuestro hijo. Sorprendidos le preguntan:

—¿Por qué estás leyendo ese libro, hijo?

—Para ver si lo estáis haciendo bien.

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—¡Hijo! ¡Entra dentro de casa, que está lloviendo!

—Gracias por avisarme, mamá, pero aquí fuera también llueve.

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—Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.

—¿Por qué, hijo mío?

—¡Para tener un hijo como yo!

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—Va, hijo mío, ve a ducharte que hoy va a venir tu tía.

—Sí, hombre, y si luego no viene, ¿qué?

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—Mamá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados?

—Claro que sí, hijo.

—Pues ciérralos y fírmame las notas.

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—Papá, papá en el colegio me llaman el despistado.

—¿Y a mí qué me importa, niño? Anda y vete a tu casa.

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—Mamá, ¿puedo usar tu ordenador?

—Sí, hijo.

—Mamá, ¿qué significa «formateando el disco duro»?

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Una maestra le dice a su alumno:

—Como no te calles, voy a tener que llamar a tu madre.

—Uy, pues prepárese, porque habla más que yo...

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—Mamá, el profe me ha suspendido Geografía por no saber dónde estaba el océano Atlántico.

—¡Eso te pasa por ser tan desordenada!

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—Disculpe, ¿puede ayudarme? Es que he perdido a mi hija...

—¿Y cómo se llama?

—Esperanza.

—¡Imposible! La esperanza es lo último que se pierde.

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—Papá, en el colegio me dicen que tengo la boca grande.

—¡Qué sabrán ellos! Anda, ve a buscar la pala para tomar el jarabe.

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—¡Mamá, me ha mordido una serpiente!

—¿Cobra?

—¡No, me ha mordido gratis!

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—Papá, ¿es verdad que los padres siempre saben más que los hijos?

—Claro que sí, hijo.

—Papá, ¿quién inventó la bombilla?

—Edison.

—Y si tanto sabía, ¿por qué no la inventó su padre?

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Un padre lleva a su hija a ver el campeonato de atletismo y ella le pregunta:

—Papá, pero ¿por qué corren?

—Porque al primero le dan una medalla.

—¿Y por qué corren los demás?

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Un niño le explica a su padre:

—Papá, no es que no estudie, es que en el cole me siento en la última fila y cuando me llegan las notas las buenas ya se las han quedado los demás...

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—Hijo, el año pasado te hiciste el propósito de aprobar todas las asignaturas y, en cambio, has suspendido cinco. ¿Me puedes decir qué propósito piensas hacerte para el año que viene?

—Pues, la verdad, papá es que mi propósito a partir de ahora es dejar de

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