SúperChistes. Los chistes más Divertidos (Súper Chistes 3)

Àlex López

Fragmento

cap-1

Image

Un hombre llega muy tarde a casa y su mujer le pregunta:

—¿Qué horas son estas de llegar?

—¡Pero si solo es la una! —responde el marido.

—¿La una? ¿Estás seguro?

—Claro —responde—, el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces.

Image

Image

Image

De viaje por una ciudad japonesa, el hijo le pregunta al padre:

—¿Cómo tocan el timbre, aquí en Japón?

Y el padre contesta:

—Con el dedo, como en todas partes.

Image

Image

Image

Un chico le dice a su madre:

—Mamá, voy a salir.

Y la madre pregunta:

—¿Con quién? ¿Adónde? ¿Cómo? ¿Tienes sus teléfonos? ¿Hasta qué hora? ¿Por qué?

El chico, sin contestar, le dice a su padre.

—Papá, voy a salir.

Y el padre contesta:

—Hasta luego.

Image

Image

Image

Julia está comiendo con su familia, intenta decir algo con la boca llena, y su madre le dice:

—Te he dicho mil veces que no hables con la boca llena.

—Pero… —intenta decir la niña.

—¡Ni pero, ni nada!

—Pero mamá… —insiste la niña.

—¿Qué te acabo de decir?

Al final, Julia consigue tragarse lo que tenía en la boca y su madre le dice:

—Ahora sí, Julia. ¿Qué querías decir?

Y Julia dice:

—Que en la ensalada hay bichos.

Image

Image

Image

Un niño le pregunta a su madre:

—Mamá, ¿has visto mis calcetines?

La madre le contesta:

—Carlitos, ¿por qué no buscas un poco antes de preguntar?

Y el niño contesta:

—¡Ya lo he hecho, pero en Google no viene nada!

Image

Un ladrón entra de noche en una casa y, sin querer, despierta al padre:

—No se mueva —dice el ladrón—, busco dinero.

Y el padre contesta:

—¡Qué buena idea! Enciendo la luz y lo buscamos juntos, ¿vale?

Image

Image

Image

Un padre le pregunta a su hijo:

—Pepito, ¿con qué estás jugando?

Y Pepito contesta:

—Con lo que me sale de los huevos.

Su padre, enfadado, le grita:

—¡Estás castigado! ¡No quiero que digas esas cosas!

Y Pepito, llorando, contesta:

—¡Pues no me regales más huevos Kinder!

Image

Image

Image

—Mamá, en el cole me llaman azafata.

—¿Y quién te dice eso, cariño?

Y la niña contesta, señalando:

—Los de delante, los de detrás y los de ambos lados.

Image

Image

Image

Paseando por la calle, una hija le dice a su madre:

—Mamá, la gente dice que soy fea.

Y la madre le dice:

—Tú no eres fea, cariño. Tú eres como el patito feo, solo tienes que crecer.

Y la hija contesta:

—Pero mamá, ¡es que tengo 35 años!

Image

Image

Image

Una mujer le dice a su marido:

—Amor mío, vamos a ser uno más en la familia.

—¡Qué bien! —contesta el padre, contento—. ¡Vamos a tener otro bebé!

—No —contesta la mujer—. Mi madre viene a vivir con nosotros.

Image

Pocos días antes de su cumpleaños, un niño está impaciente y le pregunta a su padre:

—Papá, ¿qué me regalarás este año?

—¿Qué te regalé el año pasado? —pregunta el padre.

—Un globo —contesta el hijo.

—Pues este año te lo inflo.

Image

Image

Image

Una familia que nunca ha salido de su casa de la montaña viaja hasta la ciudad, y en un centro comercial se quedan mirando las puertas de un ascensor que se abren y se cierran.

—¿Qué es esto? —pregunta el hijo.

—Ni idea —contesta el padre.

De repente, una señora muy muy vieja entra en el ascensor y se cierran las puertas. Segundos después, se abren las puertas y aparece una chica joven y guapísima. El padre, con los ojos como platos, le dice a su hijo:

—Ve corriendo a buscar a tu madre.

Image

Image

Image

Una niña llega a su casa y le entrega las notas a su padre:

—¿Cómo? ¡Estas notas merecen un castigo!

Y la niña contesta:

—A que sí, papá. Pero tranquilo, sé dónde vive la maestra.

Image

Image

Image

La madre le dice a Carlitos:

—¿Por qué tienes un chichón en la cabeza?

—Porque fui a la fiesta de cumpleaños de un niño muy rico.

—¿Y eso qué tiene que ver?

Y Carlitos contesta:

—Pues que se abrió la piñata y me cayó un televisor.

Image

Image

Image

Unos padres se van a cenar con sus amigos y dejan a su hijo con la niñera. Cuando vuelven, preguntan:

—¿Cómo ha ido?

—Bien, lo único es que su hijo se ha comido una cucaracha.

—¿Cómo? —preguntan espantados, los padres.

—No se preocupen, inmediatamente después le di un bote de insecticida.

Image

La madre le dice al padre:

—¿Se puede saber por qué no te acabas nunca el yogur?

—Porque aquí pone: «consumir antes de... ver fondo del envase».

Image

Image

Image

Un padre le dice a su hijo:

—Hijo, di una mentira.

Y el hijo dice:

—Papá.

Image

Un matrimonio pasea por el parque y la mujer le dice al marido:

—Juan, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer antes de ir al trabajo? ¿Por qué no haces tú lo mismo?

Y el marido contesta:

—¿Y no te importará que bese a la vecina?

Image

Image

Suscríbete para continuar leyendo y recibir nuestras novedades editoriales

¡Ya estás apuntado/a! Gracias.X

Añadido a tus libros guardados