PRÓLOGO

TIENES TRAUMAS PARENTALES, NO ES PREGUNTA

En una discusión de pareja, hay dos cosas que uno puede decirle al otro para hacer la situación peor:

#1 que te comparen con alguien más y

#2 que cuando más enojada estás, te digan las palabras “Cálmate” o “Relájate”.

Que tu pareja busque detener una discusión pidiéndote que te calmes o te relajes es como apagar un incendio utilizando gasolina. Lo único que eso ocasionará es una explosión peor: “¿Me estás llamando histérica?” “Acaso no me ves calmada?” “¡Estoy calmada, idiota!”.

Por alguna razón, en el manual de operaciones del hombre, pedirle a su pareja que se calme es una solución confiable. A veces te dan ganas de preguntarle: “Cucaracho, ¿a ti la inteligencia te persigue, verdad? Pero tú eres más rápido”.

Hay quizá una cosa más que te pueden decir en una discusión que logre volverlo completamente peor: que te comparen. ¿Alguna vez has discutido con tu pareja estando absolutamente segura de tener razón? Tienes toda la evidencia, tienes los datos completos, pero tu pareja sigue duro y alegando, debatiendo, queriendo comprobar un punto que no es correcto.

Cuando la persona se queda sin argumentos, generalmente recurre a la bomba atómica de las discusiones: las comparaciones. “¿Por qué no puedes ser más como la esposa de mi amigo Javier? Nunca he visto que le hable así a él”. “¿Por qué en las casas de mis amigos todo está ordenado, todo está limpio, pero aquí contigo parece que vive un cerdo?”.

La mente es traicionera y cuando se queda sin recursos argumentativos en una pelea o discusión, va a entrar en modo supervivencia y va a empezar a utilizar la información más dañina que tenga almacenada con tal de invalidar el punto de la otra persona. En otras palabras: va a decir las cosas más hirientes, más dolorosas y más privadas que encuentre en la memoria, para desarmar a la otra persona y destruirla.

Y no hay un arma más poderosa a la que se pueda recurrir, que compararte con tus padres. “¡Cuando te pones así, eres igualita a tu madre!”. “¿En tu casa no te educaron o qué?”. “¿Cómo vas a saber lo que es correcto, si tu padre se fue y los abandonó?”. Y así penetra el dardo, dando justo en el blanco: “¿Quién te crees hablando de mi familia?”.

La razón por la que esos comentarios nos molestan tanto es quizá porque son ciertos. El hecho de que nos recuerden nuestros traumas familiares, que alguien utilice el apego, el abandono, la violencia intrafamiliar o el mal ejemplo que alguno de nuestros padres nos dejó como un arma nos duele hasta el alma. Es injusto, es un golpe bajo. Pero ¿por qué nos importa tanto? Porque es una cadena que no hemos tocado.

Tus apegos paternales y traumas heredados salen a relucir muy rápidamente cuando nos enamoramos. Haz un autoanálisis de los siguientes síntomas y evalúa si tu comportamiento en el amor podría ser derivado de lo que tu madre o tu padre te heredó. Marca en tu libro si has vivido un apego de éstos:

#1 Apego evitativo. Quizá tu padre o tu madre estaba siempre trabajando. Nunca estuvo ahí para ti. Quizá se fue de casa cuando eras joven o, peor, quizá aun estando físicamente presente, nunca estuvo presente realmente. Hay padres que siempre encontraron una excusa para perderse los eventos importantes. No tienes imágenes de ellos en ningún festival escolar, baile, graduación, no contaste con ellos en los momentos fundamentales.

Uno de los recuerdos que más te persiguen en la infancia es ver a otros niños siendo consentidos por sus padres, cuando a los tuyos pareció no importarles. Y aunque a veces te muestres como una persona fuerte e independiente, en el fondo todavía te duele.

Quizá por eso hoy eres tan desconfiada en tus relaciones. Vives a la expectativa de que la gente te falle, te engañe, te mienta. A veces sientes que mantenerte aislada y evitar abrirte o acercarte demasiado evitará que vuelvas a sentirte como te sentías en tu infancia.

Quizá relaciones pasadas tuvieron que terminar porque tus parejas te pedían abrirte más, comprometerte más, pero tú nunca te sentiste segura de hacerlo. Sin saberlo y a veces hasta sin querer, tus padres te llevaron a que el abandono se convirtiera en una constante en tu vida.

#2 Apego ansioso. Nunca supiste qué esperar de tu padre o de tu madre. Cada vez que lo veías te presentaba una cara y una situación distintas. A veces era un padre cercano y cariñoso, a veces un padre distante. Quizá tenía el hábito de convertirte en su psicóloga personal y ventilar todas sus frustraciones, su estrés, sus enojos y problemas. Quizá fuiste la psicóloga de tu madre o de tu padre desde tu corta edad.

Nunca sabías la dosis de drama que iban a querer depositar en tus hombros y por eso te sentías responsable de ayudarlos, aconsejarlos y consolarlos. Tomaste responsabilidades emocionales que no te corresponden y te heredaron una ansiedad que te visita varias veces al día.

Eso en tus relaciones te ha generado un carácter voluble y explosivo con tu pareja, sobre todo cuando se aleja. El hecho de que quiera pasar tiempo por su cuenta te produce altos niveles de estrés y ansiedad. Es como si toda esa incertidumbre emocional que heredaste de tus padres se manifestara en control. ¡Eres adicta al control!

Ahora quieres controlar todo en tu relación: los horarios, las compañías, el trabajo, la comunicación. Tu mente no puede evitar convertirse en la responsable de tu relación, y todo lo que no te involucra directamente se convierte en una amenaza.

#3 Apego desorganizado. Cuando creciste tu padre o tu madre eran erráticos. Tenían un carácter explosivo, iracundo y a veces hasta temible. Nunca sabías cuando tu padre iba a llegar de mal humor y gritarle a tu madre. Creciste entre regaños, ofensas, gritos. Vienes de algún padre emocionalmente violento o extremadamente estricto.

Quizá creciste en una casa con un padre o una madre carentes de inteligencia emocional y acostumbrados a una educación rígida, con castigos muy fuertes y exagerados.

¿Sabes cómo se refleja eso en tu relación? Tienes una mecha extremadamente corta. Es muy fácil sacarte de quicio: eres irritable, explosiva, pasional. Después de haber crecido en una casa en la que el miedo era el mecanismo de defensa, tienes relaciones irregulares en las que vas y vienes.

Constantemente discutes con tus parejas y amenazas con dejarlos pero siempre terminas perdonando. Tus relaciones pasadas te han dejado herida, lastimada. ¿Te suena familiar?

¿POR QUÉ ES TAN IMPORTANTE RECONOCER QUE TENEMOS TRAUMAS?

Yo crecí en una casa en la que hubo divorcio y separación. Hubo drama, lágrimas, emociones desbordadas durante varias etapas de mi adolescencia. Cuando creces en una casa en la que hay drama, indudablemente cargarás un trauma y habrá rasgos en tu personalidad que a nadie le van a gustar. ¡Deja de juzgarte a ti misma tanto! Mucho de eso lo heredaste. Está depositado en tu subconsciente y mientras no lo trabajes, seguirá apareciendo.

A veces nos es muy fácil juzgar a nuestras parejas por sus defectos, tendemos a criticar, comentar o a veces hasta burlarnos de ciertos rasgos de su personalidad, sin saber que no es su culpa: ellos también lo heredaron de sus padres. Y quizá, lo que es peor: ese rasgo de personalidad ha ido trasladándose de generación en generación.

¿Alguna vez has conocido a un cucaracho mentiroso, infiel o manipulador? Y luego conoces a su padre y resulta que es igualito a él. ¡O hasta peor!

¿TE CRIARON O TE DOMESTICARON?

Hace unos años, saliendo de una conferencia con un grupo de mujeres de una asociación civil, se me acercó una de ellas a felicitarme por mi ponencia. Nunca la voy a olvidar: se veía como una señora próspera, de dinero. Olía a perfume caro, portaba accesorios sobrios, una bolsa de diseñador original, pero algo me llamó la atención: tenía cero maquillaje en la cara.

Y aunque la mujer estaba muy bien conservada por los años, sin duda llamaba la atención ver que no venía ni arreglada ni producida. “¡Me encantó tu conferencia!”, me dijo. “Me llegó al corazón el concepto de ser ingobernable”. Podía ver que había algo que ocultaban sus ojos que quería salir gritando de su ser, pero no se atrevía. Aquella mujer estaba limitada por el miedo.

Eso me pasa muy seguido: saludo a muchas mujeres saliendo de algún evento y puedo ver en sus ojos la verdadera razón por la que han venido a verme. Muchas se acercan con una sonrisa, pero deprimidas; muy empoderadas, pero casadas con un controlador de lo peor. Siempre hay algo escondido en el interior.

“Yo no tengo el matrimonio más sano del mundo”, me dijo en voz baja la mujer próspera. Volteé a verla: “No te preocupes, nadie tiene un matrimonio completamente sano. Cuéntame lo que te preocupa”, le contesté.

Resulta que llevaba décadas (repito: décadas) casada con un hombre que jamás le había dado un golpe físico, nunca le había levantado la mano en señal de violencia, no tenía un solo moretón en su piel; pero cuando me platicó lo que le decía, el tono de voz y el volumen con que su pareja la regañaba, me di cuenta de que ella recibía golpizas emocionales, no físicas.

La falta de maquillaje y de producción no era por elección. Su pareja era tan desconfiada, tan irritable y tan abusiva, que se lo prohibía. El hombre traía el dinero a la casa y le daba para todo, pero no le daba permiso ni presupuesto para verse mejor. Su pareja constantemente le hacía pensar que gastar en belleza era innecesario.

Hasta la cuestionaba diciéndole: “¿Pues para quién te quieres arreglar tú si para mí estás bien así?”. ¡Imagínate el tamaño de ese cucaracho! No hay algo que nos afecte más que saber que existe alguien que intencionalmente limita algún aspecto de nuestro potencial.

En ese momento le dije: “Mamacita, tú eres plato fuerte, plato caro. Nunca dejes que alguien te haga sentir como una guarnición. ¡Tú eres filete mignon!”. Nunca te quedes donde te tratan mal, solo porque la persona encajaba con tu ideal.

El gran error de esta mujer es el error que muchas cometen sin darse cuenta: nunca le pusieron un alto. Nunca entendieron que quizá crecieron en una casa con un padre que le subía el tono a su madre y al momento de empezar a salir con alguien, enamorarse y casarse, ya venían con un apego programado y les parecía normal.

Quizá cuando tu pareja llegó a casa y encontró la sopa fría y empezó a gritarte, a ser violento, grosero, ofensivo. Tu primera reacción fue decir: “Quizá tiene razón”, “¿Por qué soy tan distraída?”, “Quizá me lo merezco”. ¡No, señor!

Es justo ahí cuando empezaron a domesticarte. Como si fueras un animal diseñado con el potencial de escalar árboles, correr o nadar, empezaste a vivir con el miedo de hacerlo todo mal.

EL TERROR A DESOBEDECER

Y no necesariamente fuiste domesticada por una persona abusiva. A veces fuiste domesticada por una persona extremadamente amorosa, pero muy preocupona. Una madre sobreprotectora o un padre con altas expectativas. Creciste domesticada a ser siempre lo que la gente espera, nunca salir del molde, a no incomodar, a no ser una carga, y eso te cortó las alas.

Fuiste contagiada por el síndrome de la persona perfectita: la imposible tarea de tener todos los aspectos de tu vida en un estado de perfección. El complejo de tus padres era querer demostrarle a la sociedad que hicieron un buen trabajo en tu crianza por medio de tus impecables calificaciones, escultural apariencia física, finos modales, habilidades sociales y logros deportivos o extracurriculares.

Aunque tenemos mucho que agradecer a nuestros padres, los traumas que nos sembraron no deben opacar nuestro deber de honrarlos. Hay quienes guardan un resentimiento por la manera en la que fueron educados, te enoja recordar lo que tu madre o tu padre te hicieron pasar.

Quizá lo más complicado es reflexionar: ¿cómo habrán sido ellos educados? Toda cadena tiene un origen y quizá el origen se remonta a años, décadas o siglos atrás. Todo fue gracias a un lejano familiar que no conociste jamás.

Cuando me casé, juré que nunca iba a ser un cucaracho. Después de todo, yo vengo de una familia en la que mi padre fue “el cucaracho mayor” y mi abuelo fue “el cucarachus máximus”. ¡Tremendos cucarachos ambos! Yo me prometí a mí mismo que eso no iba a pasar conmigo. ¿Tú crees que pude cumplirlo? Sigue leyendo.

ANTES DE LAS CADENAS, VIENEN LOS CORDONES

Para convertirte en una verdadera ingobernable, es necesario empezar a cortar algunos cordones delicados que se conectan a tus heridas. Te recomiendo este proceso de 5 etapas para lidiar con tus traumas:

#1 Asimila que vienes herida. Si a estas alturas de la vida no estás en el lugar que esperabas estar, no te juzgues. Había mucho que tenías que sanar antes de empezar a avanzar. Tienes que darte cuenta de que hubo comentarios y acciones de parte de tus padres que te dejaron profundamente marcada y no pasa nada.

Deja de hacerte la fuerte y deja de evitar lo que no se puede negar: tus heridas no son culpa tuya, pero sanarlas y no agregar un eslabón más a la cadena de negatividad sí es tu responsabilidad. A partir de hoy: venimos a dejar huella, no cicatrices.

#2 Mitiga el impacto del trauma. Así como no pudiste evitar lo que te pasó, tampoco puedes evitar que lo que viviste haga estragos en tu vida y que la herida sangre de vez en cuando. Desgraciadamente las heridas de los traumas sangran sobre personas que no tuvieron que ver con ellas.

Herimos a las personas a nuestro alrededor, nos volvemos desconfiados, recelosos y delicados. Empezamos a sacrificar un futuro en paz por culpa de un pasado que no podemos dejar atrás. Si no “enterramos al muertito”, si no le guardamos su luto y lo dejamos de mencionar, nunca vamos a poder superarlo.

Ya sabes lo que siempre digo: a un buen amor se le guardan 28 días de luto. Lo equivalente a una rehabilitación. Pero a un mal amor, ¿luto? No me le guardas ni un minuto. Adonde te inviten, tú como brassier de monja: ¡bien puesta!

#3 Libérate del rencor hacia tu pasada generación. ¿Tu padre los abandonó? ¿Creciste con crisis económica y con dificultad? ¿Nunca te dieron reconocimiento, apoyo o validación? Es momento de dejarlo ir. Deja de repetirlo, deja de justificar todo lo malo en tu vida y convertirlo en culpa de tus padres.

Mucho de ello lo es, pero nada vas a ganar si no sabes perdonarlo. Hay que asumir que nuestros padres hicieron lo mejor que pudieron con la educación que les dieron. Definitivamente no fueron perfectos, pero de eso solo se darán cuenta en retrospectiva. Solo cuando vean atrás podrán juzgar su propia vida. De nada nos sirve reclamarles por una crianza o una educación carente de herramientas o de amor.

#4 Cambia la narrativa. En realidad, todo se trata de la historia que te cuentes. A un trauma lo empodera la historia que le asignes. Quizá llevas hasta hoy asignándole a ese divorcio una historia de fracaso, asignándole a ese mal trabajo una historia de frustración, asignándole a esa paz mental una historia de ansiedad.

El cuerpo humano es un gran comprador de historias. Mientras no cambies esa historia de fracaso a fortalecimiento, mientras no modifiques la narrativa de tragedia y la conviertas en un camino heroico que has tenido que recorrer, nunca vas a lograr crecer.

Según estudios, si pasaste por un divorcio porque te fallaron y ese hombre tenía sus buenos 50 años, usted se puede cobrar con 2 de 25. No lo digo yo, lo dice la ciencia.

#5 Aprende a leer otros traumas. La mayor fuente de conflicto en nuestras relaciones proviene de no saber interpretar la manera en la que otras personas se comunican con nosotros. ¿Tu esposo tiene malos modos? ¿Tu jefa en el trabajo pide las cosas de forma grosera? Paciencia, quizá son sus traumas hablando.

En el fondo de las relaciones humanas, detrás de todas las máscaras que nos ponemos y de las cortesías que mantenemos, hay una realidad que no vemos: solo somos individuos con traumas intentando interactuar con los traumas de otros individuos. No te lo tomes todo tan personal.

Quizá no fuiste criada, fuiste domesticada. Primero por unos padres, luego por una escuela, por otros niños o adolescentes con los que conviviste, por la pareja que hoy tienes o la que alguna vez tuviste.

Es tiempo de cuestionarlo todo. Tus padres hicieron lo mejor que pudieron con las herramientas que ellos recibieron, pero no todo lo que te enseñaron y heredaron era lo correcto. Con todo ese amor y cariño, también te heredaron miedos. Miedo a intentar cosas que incluyeran riesgo, miedo a confiar en los demás y que te vayan a decepcionar, miedo a apostar demasiado.

Fuiste diseñada para mucho más de lo que te dijeron. Yo estoy convencido de que a ti y a mí nuestros padres nos amaron, pero también nos encadenaron. Nos encadenaron a sus sueños, a sus deseos, a sus frustraciones y a su propia imaginación: nos amarraron al único potencial que ellos conocieron.