Sí, amiguetes, como ya sabréis, tengo una amplia experiencia en liarla parda allá donde voy. Así es mi vida, ¡LO MÁS NORMAL DEL MUNDO!
Y esta people de aquí es la que forma parte de mi disparatado mundo... ¡TACHÁÁÁN!
¡MI FAMILIA! O como diría mi hermana gemela en versión repelente:
Eso sí, para loca de remate, mi madre... ¡Que me la acaba de liar parda PARDÍSIMA!
No está enfadada, no.
Ni molesta.
De hecho, se ha encargado de que TODO EL PLANETA TIERRA se entere de su MACROCABREO echándome la bronca en plena calle mientras todo el mundo nos miraba.
¿ESCÁNDALO? ¡Encima dice que YO he liado un escándalo!
¡Que nos está mirando todo quisqui! Y no es para menos... Con las voces que está pegando ¡se tiene que estar enterando hasta mi abuelo! (y eso que está en casa y usa sordotone*).
Seguro que ya entendéis todas mis palabras y sois unos expertos en lingüística CLODETTAMI, pero, por si las moscas, cuando veáis alguna con una estrellita (*), más abajo podréis encontrar el significado en una nota. ¡Que siempre vienen bien!
En fin, clodettamis, como venía diciendo, a mi madre le encanta exagerar... La verdad es que no entiendo por qué tanto drama: solo fui con mis adorables insoportables primos y Hortensia al zoo para una misión TREMENDAMENTE IMPORTANTE...
No sé de qué se queja si todo tuvo un final feliz, como en las pelis.
¡De lo más emocionante, oye!
Claro que esto de vivir tantas aventuras es AGOTADOR, para qué nos vamos a engañar. Mi nivel de energía ya ha bajado al mínimo.
NIVEL DE ENERGÍA = CERO
Pero no importa, clodettamis. No pasa nada. No drama, llama.
Mi nivel de energía va a volver a subir al MÁXIMO en tres ENANOSEGUNDOS*.
Porque, una vez más, mi móvil me ha vuelto a salvar del peligro.
Ya es una tradición que se cumple siempre: cuando me meto en algún lío y se avecina tormenta gorda e interminable...
Siempre, no falla.
Pero es que encima de todo, esta llamada no ha sido como las anteriores... Ha sido LA LLAMADA. La más importante del mundo mundial que he recibido en toda mi vida.
Porque esta vez ha sido...
Aún sigo en ULTRAMEGASHOCK y me quedaré así de por vida, modo MANNEQUIN CHALLENGE TOTAL.
¿Cómo volver a la normalidad después de hablar por teléfono con el chico que te gusta, te encanta, te flipa?
ES IMPOSIBLE.
Imposible, clodettamis, porque tras algo así hay un ANTES y un DESPUÉS en la historia de cualquier persona del multiverso*.
VALE, VALE, VALE. Al principio he pensado que su llamada solo podría significar una cosa: QUE HABÍA RECIBIDO LA CARTA DE AMOR que le escribí justo antes de llevar a cabo la misión ultrapeligrosa del zoo. (Me despedí de él con una declaración de LOVE total por si me pasaba algo.)
Seguro que me estaba llamando gracias a mi GRAN DON DE LA PALABRA.
Aunque, por otra parte, también pensé que se podía deber al PLUS que llevaba esa supercarta y que añadí con sumo cuidado: un chorrete de perfume de...
Mademoiselle
Clodett Chanel Paris
Es el primer perfume que contiene la esencia perfecta para que tu chico/a no pueda quitarse tu aroma de la cabeza.
Enamora, hipnotiza y triunfa.
¡No necesitas más! ¿El resultado?
ÉXITO ASEGURADO.
Pero no nos vengamos muy arriba. Os pongo un poco en situación para que sepáis cómo ha ido la conversación.
Yo: Diga melón.
H: ¡Clodett! Te llamo para hacerte una propuesta.
Yo (decepcionada porque no me ha dicho «melón», pero a la vez con el corazón a mil por minuto): ¡¿Ah, sí?!
H: Sí, me gustaría celebrar contigo mi cumpleaños. ¿Te apuntas?
Ya os podéis imaginar la cara que he puesto en este momento. ¿YO? ¿INVITADA AL CUMPLEAÑOS DE H?
OH, MY GOD!
¿Quién me iba a decir que la carta y el perfume iban a hacer efecto tan rapidísimo?
Ya me estaba imaginando una cita de toda la vida, como las de las pelis cursis que le gustan a mi abuela.
ELEMENTOS ESENCIALES PARA UNA CITA DE TODA LA VIDA
Una mesita para los dos con velas y flores a cascoporro
Música de violines (con alguna cuerda desafinando)
Unicornios voladores tirando corazoncitos
Vestidos de gala para la ocasión (con mucho brillibrilli)
Selfi ñoño de recuerdo incluido (ponemos el filtro Valencia y se sube al Instagram)
Yo (aluciflipaNdO* en colores de todo lo que me está sucediendo): Sí, ¡POR SUPUESTO! ¡Claro!
H: Genial, lo celebro dentro de dos días en mi casa. Os envío ahora a todos los que me habéis confirmado un mensaje con la fecha y la ubicación. ¡Allí te espero!
Un momento, un momento... Ha dicho: ¿«os envío»? ¿«A TODOS»?
¿Necesitaré un sordotone como mi abuelo porque HE OÍDO MAL? ¿No soy la única que va a tener una cita con él?