Superlío en Japón 5

Clodett

Fragmento

cap-1

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¿Cóóómo os va la viiidaaa?

Vosotros ya os imaginaréis la mía: misiones superimposibles, superlíos de todo tipo... y, sobre todo, llamadas en los momentos menos OPORTUNOS.

Y, donde hay una llamada telefónica, hay un SUPERLÍO asegurado.

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Como recordaréis, clodettamis, estaba en la fiesta de cumpleaños de H cuando he recibido una llamada de mi madre.

Yo (al teléfono con mi madre): ¿Qué pasa mamá?

Margarita (en idioma raro, pero no margaritero): ¡Ahja quefu loque tupa!

¿EIN? ¿De verdad he dejado a H con la palabra en la boca justo en el momento MÁS ROMÁNTICO de toda mi vida para esto? ¡Si ni siquiera entiendo lo que me dice!

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Todo me suena como a chino... Bueno, no: parece un idioma nuevo completamente inventado. (Aunque se parece un poco al alemán, porque suena como enfadada y seria.)

Ya sabéis que mi familia es lo más parecido a visitar el país de las LOCURAS...

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¡Pero parece que mi madre ha perdido la cabeza por completo!

No sé cómo interpretarla, lo que dice es completamente indescifrable... ¡Más vale que tenga una excusa muy buena para haber interrumpido el momentazo que estaba viviendo con H! Era tan bonito... ¡Absolutamente PERFECTO! Como si fuese un final de temporada de serie.

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¿Tan importante es lo que me tiene que decir que no puede esperar? ¿Y si solo me quiere decir una tontería? Aunque la verdad es que suena muy histérica...

A lo mejor se ha enterado de que los cupcakes perrunos que hizo para el pijihuahua* de su clienta más TOP (la directora de una revista de moda que resultó ser la madre de H, SÍ, ¡la madre de H!) se los zamparon ¡los empleados repijilentes* de la revista!

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¡UUUF!

Como se haya enterado de eso, TENDRÉ UN PROBLEMÓN...

¡ME VA A MATAR!

Pero no nos precipitemos, clodettamis. Quizá no se trate de eso, quizá haya OTRA OPCIÓN (ya sabéis que me encantan las suposiciones). Eso es: mi otra teoría es que se ha podido enterar de que H es el chico que me gusta...

¡MIÉRCOLES!*

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Como sea eso lo llevo claro...

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Imagináoslo, clodettamis...

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¿UNA BODA? ¿H Y YO?

¡MIÉRCOLES!

¡MIÉRCOLES!

¡Y UN MILLÓN DE VECES MIÉRCOLES!

Espero que eso no sea, porque si no... ¡SÁLVESE QUIEN PUEDA!

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A ver, clodettamis, vamos a centrarnos un poco porque creo que es MUY necesario. Todas estas idas de olla mías son solo TEORÍAS, así que para saber qué es lo que está pasando... ME VOY A PONER SERIA.

Yo (en el papel de persona seria): imagenMamá..., traaanquila, inspira, espira... RELAX y explícame MUY LENTAMENTE por qué me has llamado.

Margarita: Hija mía, ven corriendo que nos vamos nada más y nada menos que a Tokio. Tu padre ha organizado un viaje en secreto para que vayamos toda la familia a ver los Juegos Olímpicos. ¿A que estás CHULIFLIPANDO como tú dices?

Yo (traduciendo el vocabulario surrealista de mi madre al clodettami, que es mucho más académico, por supuesto): ALUCIFLIPANDO*. Un segundo... WHAAAT?! ¿Que mi padre qué?

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¿QUE MI PADRE HA ORGANIZADO UN VIAJE?

Eso es como si dijera que Jannette se ha vuelto roquera de la noche a la mañana sin venir a cuento.

Yo creo que mi madre ha debido de echar a la comida algún producto de limpieza y se lo ha tomado por error. Eso la hace aluciflipar y decir cualquier cosa sin pensar.

Margarita (muy acelerada): Que sí, hija mía, lo que te estoy diciendo, que ha organizado un viaje a Tokio para ir a ver los Juegos Olímpicos. Ya sabes que el mayor HOBBIT de tu padre es el deporte.

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CONFIRMADO: MI MADRE
VIVE EN OTRO UNIVERSO.

Como mi amiga Hortensia. Aunque cada una es de un planeta diferente, lo que es cien por cien seguro es que ninguna es del PLANETA TIERRA.

Yo: Querrás decir hobbie, no hobbit.

Margarita: Pero si has dicho lo mismo.

Yo: ¡Ni hablar del peluquín! Los hobbits son unos señores bajitos y con los pies peludos que salen en El Señor de los Anillos. Así que un hobbit no es un hobbie. Aunque los hobbits pueden tener hobbies.

Sé que en estos momentos puedo sonar igual de repelente que mi frikiamiga Hortensia cuando habla de ecuaciones matemáticas..., pero lo hago para ayudar a mi madre a abandonar su diccionario margaritero. A ver si así se puede comunicar como la gente normal.

Margarita (pasmada y embobada por mi explicación): Pues, hija mía, yo no le veo diferencia ninguna.

Yo: Es igual, NO IMPORTA. Estamos discutiendo por una tontería cuando aquí lo realmente importante es que mi padre NO hace deporte.

Voy a corregir: Mi padre solo ve deporte en la tele con una bolsa de patatas en la mano. Lo más cerca que está de una pista de tenis o de un estadio es cuando se engancha al canal de deportes. O, como mucho mucho, cuando va a verme a los campeonatos de gimnasia rítmica.

EN CONCLUSIÓN, ES COMO UN PEREZOSO PEGADO AL MANDO DE LA TELE.

Margarita (refranera): Pues las apariencias engañan: tu padre se lo ha tomado tan en serio que ha reservado ya las entradas, el vuelo y el alojamiento. ¡¡¡Para que veas!!!

Yo: Ajá, ¿y cuándo nos vamos?

Margarita: Ahora mismito. Así que ven ya para casa, que tienes que prepararlo todo. ¡Que nos vamos al aeropuerto en unas horas!

¿Nos vamos ya ya YA? ¿Cómo es posible? ¿Así de sopetón? ¿Estamos locos?

¡Es todo superrápido! ¡Más incluso que si lo hubiésemos reservado todo con una agencia de viajes! De hecho, yo creo que mi padre podría montar este negocio perfectamente, igual que mi madre tiene el suyo de los cupcakes.

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Margarita (continúa con su euforia): ¡Cove vaque teiral porto!

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