En un examen un niño le dice al maestro:

—Profe, el bolígrafo no escribe.

—Pues dale aliento —responde el profesor.

Y el niño empieza a gritar:

—¡Vamos Boli, tú puedes, vamoooos!

Un alumno le pregunta a la maestra de inglés:

—Señorita, ¿qué significa «nothing»?

—Nada —contesta la profesora.

—Algo querrá decir, ¿no?

Una maestra de párvulos observa cómo sus alumnos están dibujando. Se acerca a una niña que trabaja muy concentrada y le pregunta:

—¿Qué estás pintando?

Y la niña responde:

—Estoy dibujando a Dios.

—Pero si nadie sabe cómo es Dios —dice la maestra.

Y la niña, sin levantar la vista de su dibujo, dice:

—Lo sabrás dentro de un minuto.

En clase de lengua la maestra pregunta a Pedrito:

—¿Cómo suena si pronunciamos la «m» y la «a» juntas?

Pepito dice:

—Ma.

—Muy bien. ¿Y si le pones la tilde?

Y Pepito contesta:

—Matilde.

A la hora del almuerzo, una niña se planta delante de su amiga, levanta un dedo y se lo pone justo delante de su nariz. Entonces, le pregunta:

—¿Qué ves?

—Un dedo —responde la amiga.

—Jo, qué bien me escondo, ¿verdad?

En clase de lengua la profesora le pregunta a Pepito:

—A ver Pepito, ¿cómo se escribe, «dormiendo» o «durmiendo»?

Y Pepito contesta:

—Ninguna de las dos, seño. Se escribe despierto.

—Pepito, ¿qué tal el cole?

—No sé, mamá —contesta Pepito—, todo el rato me llaman «el eléctrico».

—¿Y tú qué haces?

—Les sigo la corriente.

El primer día de clase un profe nuevo se presenta ante los alumnos:

—Buenos días. Mi apellido es Largo.

Y un niño le dice:

—No importa, tenemos tiempo.

Mientras saltan a la comba en el patio del cole, una niña le dice a otra:

—Ayer estuve viendo un capítulo de dibujos animados en el que el pato Donald jugaba con el ordenador y usaba teclado.

La amiga pregunta:

—¿Y Mickey?

Y la primera contesta:

—Mouse.

Laurita le pregunta a la señorita:

—Señu, ¿verdad que no se puede castigar a alguien por algo que no ha hecho?

—No, claro que no —responde la maestra.

Y Laurita responde:

—Estupendo, porque hoy no he hecho los deberes.

A la salida de un instituto, un chico le pregunta a su amigo chino:

—Oye, ¿cómo se dice espejo en chino?

Y el chino contesta:

—Ahí toy yo.

Un niño llega a la biblioteca de la escuela y le dice a la bibliotecaria:

—Creía que todos los libros eran digitales.

Y la bibliotecaria le contesta:

—Y lo son. Te chupas un poco el dedito y vas pasando páginas.

¿Cuál es la fruta que se pone siempre, siempre, en la sartén?

¡El mango!

A la hora del recreo, dos niños están echando los restos de sus bocadillos a unas palomas, y uno le dice al otro:

—Pues yo tengo 40 palomas en casa.

—¿Mensajeras? —pregunta el amigo.

—No, no t’ensajero nada.

—María, ¿cuánto es 4 por 4?

—Empate.

—¡Mal! A ver una más fácil. ¿Cuánto es 2 por 1?

—Oferta.

El maestro, muy enfadado, le dice a Sarita:

—Es una vergüenza, no te sabes el nombre de los presidentes. A tu edad yo los sabía todos, y por orden cronológico.

Y Sarita contesta:

—Pues claro, profe. Cuando usted tenía mi edad solo había dos.

Un niño llega de la escuela y le dice a su madre:

—Mamá, mamá. En el cole me llaman «despistado».

Y la señora contesta:

—Anda, niño, vete a tu casa, que vives enfrente.

En clase de dibujo una niña está pintando toda la página de color gris, y la maestra le pregunta:

—He dicho que pintéis vacas, Julia. ¿Dónde están?

Y Julia contesta:

—Detrás de la niebla.

¿Cómo se dice en japonés «mi moto está averiada»?

Yamimoto Nokamina.

En clase de educación física, el entrenador pone en fila a los niños y, harto de que un niño no pare de hablar, le dice:

—Carlitos, ¿cómo se llama a la persona que continúa hablando cuando los demás no están interesados?

Y Carlitos responde:

—¿Entrenador?

En clase de naturales, un niño le pregunta a la profesora:

—Seño, ¿por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

En clase de seguridad vial, el profesor pregunta a los alumnos:

—¿Qué significa un triángulo con el dibujo de dos niños corriendo con la cartera en la mano?

—Que salen del colegio —contesta una niña.

—Pero también puede ser que entren en el colegio, ¿no? —pregunta el profesor.

Y la niña contesta:

—No, porque los niños están corriendo.

En clase la maestra pregunta:

—A ver, María, ¿cuál crees que es el animal más antiguo?

Y María responde:

—La vaca, porque está en blanco y negro.

Dos niños están mirando el pesebre que han montado en la escuela y uno le dice al otro:

—¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?

—Figuritas.

En la clase de matemáticas, el maestro le pregunta a Isabel:

—Si en un bolsillo del pantalón encuentras cinco euros y en el otro tres, ¿qué es lo que tienes?

E Isabel contesta:

—Los pantalones de otro, profe, porque yo nunca tengo dinero.

En clase de ciencias están dando una clase sobre felinos y el profesor le pregunta a Juanita:

—¿Qué tienen las gatitas que ningún otro animal posee?

Y Juanita responde:

—Gatitos, profe, gatitos.

Dos amigos están en la fila del comedor y uno le dice al otro:

—¿Te has fijado? La nueva cocinera es un sol.

El amigo contesta:

—No, no me he fijado. ¿Por qué lo dices?

Y el primero contesta:

—Porque lo quema todo.

¿Cuál es el pan más loco?

El pan rallado.

Dos chicos a punto de acabar el instituto hablan sobre el futuro:

—¿Y tú a qué te dedicarás? —pregunta uno.

—Mi trabajo obligará a la gente a hacer grandes colas y todos se alegrarán cuando me vean llegar.

—¡Qué interesante! ¿Qué carrera escogerás?

—Seré conductor de autobús.

En el patio dos niños están apoyados en el tronco de un árbol y uno le pregunta al otro:

—¿En qué se diferencia un árbol de un borracho?

El amigo mira el árbol y dice:

—Pues no sé. ¿En qué?

—En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa, y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo.

¿Cómo se dice «bigote» en italiano?

Trampoline di mocco.

En el instituto, una chica muy, muy, muy presumida está comiendo una gran caja de bombones, y su amiga le pregunta:

—¿Por qué siempre estás comiendo bombones?

Y la chica responde:

—¿No lo has oído? Somos lo que comemos.