Quiboles con...

Primera edición digital: septiembre de 2006

D. R. © 2006, Gaby Vargas y Yordi Rosado

D. R. © 2016, derechos de edición mundiales en lengua castellana:

Penguin Random House Grupo Editorial, S.A. de C.V.

Blvd. Miguel de Cervantes Saavedra núm. 301, 1er piso,

colonia Granada, delegación Miguel Hidalgo, C.P. 11520,

Ciudad de México

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D. R. © Pico ADW, por el diseño de cubierta

D. R. © Pico AdWorks, S. A. de C. V., con la colaboración especial de Carolina García, Heidi Ávila, Marcos Arellano,Omar Salgado y Víctor Covarrubias, por el diseño de interiores

D. R. © Humberto Ramos, Francisco Herrera y Edgar Delgado, por las ilustraciones

D. R. © Guillermo Mercado, por la adaptación de interiores

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ISBN: 978-607-314-807-8

Hecho en México – Made in Mexico

Índice

œ Prólogo 11

œ Bienvenida 12

œ Maestro Yoba 15

CAPÍTULO 1

QUIÚBOLE CON... MI CUERPO

œ ¡Odio que me digan puberto! 17

œ ¿Adolescencia o aborrecencia? 20

œ ¿Qué pasa con mi cuerpo? 24

CAPÍTULO 2

QUIÚBOLE CON... MIS RELACIONES

œ Las mujeres y el ligue 61

œ Mis amigos 105

œ Mi novia 114

7 //œ

œ La familia de mi novia 130

œ Mis papás 137

œ Nos vamos a divorciar 143

CAPÍTULO 3

QUIÚBOLE CON... MI VIDA

œ Mi autoestima 149

œ Internet, redes, aplicaciones y todo tipo de ayudita digital 172

œ La escuela 188

œ Algunas experiencias más densas 193

œ Rayitas y hoyitos, o lo que es lo mismo:

tatuajes y piercings 208

œ El dinero, la lana, el billete, el varo… 213

œ ¿Cómo conseguir trabajo? 215

œ Yo manejo, tú manejas, todos nos aceleramos 217

CAPÍTULO 4

QUIÚBOLE CON... MI SEXUALIDAD. “EXO” QUE LLAMAN SEXO

œ “Tenemos que hablar” 223

œ Órganos reproductores internos 233

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œ Los espermatozoides: ¡todos para uno y uno para todos! 235

œ Las fantasías sexuales 237

œ La masturbación 240

œ Exxxplorando el sexo 244

œ Lo hago o no lo hago. Tener o no relaciones sexuales 260

œ La primera vez 266

œ Chin… Eyaculación precoz… 270

œ ¿Está embarazada? 274

œ Peligros en la sexualidad. Sexo a fuerza 282

œ ¿Qué es el abuso sexual? 283

œ Las ITS (Infecciones de Transmisión Sexual)… 287

œ Métodos anticonceptivos 313

œ Orientación sexual: heterosexuales, homosexuales, transexuales y bisexuales (LGBT) 320

œ Los sexódromos 328

œ Pornografía 331

9 //œ

CAPÍTULO 5

QUIÚBOLE CON... MIS ROLLOS EMOCIONALES

œ Emociones radicales 335

œ Cutting (cortarse) 341

œ Desórdenes alimenticios 344

œ Me quiero suicidar 352

œ Las drogas 358

œ Drogas legales 368

œ Drogas más densas 384

œ Las que te dan para arriba 384

œ Las que te dan para el alucine 388

œ Cómo detectar si alguien es adicto 391

œ Conclusión 397

œ Dedicatorias 398

œ Gracias 400

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PRóLOGO

Los jóvenes de hoy enfrentan una vorágine de vicisitudes ocasionada por su migración a una nueva etapa. Confundidos por los mensajes de la sociedad respecto a lo que se espera de ellos, buscan alternativas que apuntan a un objetivo común, donde se congregan los puntos de vista adecuados para bla, blabla, blablabla, bla, bla.

Blabla, blablabla, bla blabla ¿bla? Bla blablabla, bla, blabla, bla, bla, blablabla, bla, blablabla, bla, bla, blablabla, bla, blabla, bla, bla, blablabla, bla, blabla, blablabla (bla, blablabla, bla, blabla, bla, bla, blablabla) bla, blabla, bla, bla, —blablabla —, bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla.

Bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, blablablabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, blablablabla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla bla, blabla, bla, bla, bla, bla, bla ¡bla,bla! ¿bla? bla, blabla, bla, bla, bla.

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BIENVENIDA

Quiúbole (palabra vintage que significa hola, ¿qué onda?, ¿cómo vas?, ¿qué pasa?, ¿qué tal?, ¿qué de qué?, ¿cómo van las cosas?, (perdón, nos emocionamos). Nos da muchísimo gusto que tengas este nuevo Quiúbole en tus manos (o dónde lo tengas) porque estamos seguros que te va a encantar, ya que tiene los temas más nuevos y actualizados que estás viviendo, así que ya seas Millenial, Generación Z, Tween, Teen o niño cristal (aunque sea empañado), vas a ver que estos temas te gustarán y funcionarán mucho. En esta etapa de tu vida seguro ya conoces muchísimas cosas; por ejemplo:

œ Eres el máster de las redes sociales, pero ¿sabes qué es cybergrooming, sexcasting y sexting?

œ Cómo y en qué año fue la Independencia de México; pero, ¿tienes idea de cómo independizarte de un cuate que te trae de bajada?

œ Cómo se hacen varias reacciones químicas; pero, ¿tienes idea de cómo tener química con la chava que te gusta y hacer que “reaccione”?

œ El proceso de fotosíntesis de las plantas; pero, ¿ubicas lo que puedes sufrir si fumas algunas de ellas?

œ Cómo subir tu nivel en los deportes; pero, ¿sabes cómo subir el nivel de tu autoestima?

œ El resultado de la fricción entre dos cuerpos; pero, ¿qué tal si los cuerpos son el tuyo y el de tu novia?

Sabemos que todo esto es súper importante para ti. Por eso escribimos Quiúbole con...® un libro especialmente para hombres entre 13 y 22 años, aunque estamos seguros de que los más grandes también van a encontrar cosas que no saben y que les van a servir muchísimo.

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Vas a ver que este libro es diferente a cualquier otro que hayas visto, ojeado, leído por tarea, por obligación, por castigo o hasta por gusto.

Ésta es la versión súper actualizada, Millenial, Generación Z, advance y todo lo que se te ocurra.

Te prometemos algo: te vas a divertir y vas a aprender mu-chas cosas. Algunas medio las sabías, o a lo mejor las sabías chuecas, y otras no sabías que ya las sabías (parece trabalen-guas, pero es neto).

Éste es el momento de construir las bases de tu vida, y las batallas más grandes que debes enfrentar no son con tus papás, maestros o amigos; ni siquiera con tus exnovias. Las batallas están en ti mismo.

Todo esto nos motivó a actualizar e investigar durísimo este nuevo Quiúbole con..® y queremos que, más que un libro, sea como un “manual de supervivencia”.

Nuestra idea es platicar acerca de tus problemas de una manera padre, cool y divertida, pero también profunda y muy bien documentada: las cosas importantes no tienen por qué ser aburridas.

Puedes leerlo de dos maneras: saltando de un tema a otro según lo que te lata, o bien de principio a fin.

En Quiúbole con…® nunca te decimos qué hacer o qué no hacer; eso lo decidirás tú. Sólo buscamos que sepas lo que puede pasar si decides hacer X , Y o Z.

Esperamos que al leerlo te diviertas y lo disfrutes como no-sotros al hacerlo y, lo más importante: que al momento de to-mar las decisiones en tu vida, algo de lo que leíste te ayude a hacerlo de manera inteligente.

Esta generación digital es una de las más inteligentes que ha existido, así que ¡¡vas con todo!!

Gaby y Yordi

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MAESTRO YOBA

Hola, soy el maestro Yoba. Seré tu guía, tu sensei a lo largo de este libro. Bueno, así como sensei, sensei, no, porque de entrada reprobé mi examen de cinta amarilla tres veces. Pero de que te voy a guiar… te voy a guiar.

Sé cuales son tus inquietudes y conozco todas las respuestas. Y no porque sea sabio, sino más bien porque he vivido por muchos siglos y me ha pasado de todo. Algunos ejemplos:

• Me mandaron a mi primer examen extraordinario en Kinder 1.

• Me dio varicela dos veces.

• Cuando me dejaban ir a una fiesta y me recogían a las 8:00, la fiesta empezaba a las 9:00.

• De cada 10 000 paracaídas hay uno que no abre y, por supuesto, yo lo encontré.

• El único día EN que me dejaron entrar a un antro hubo redada.

• Mi novia me engañÓ con seis de mis amigos. la sigo considerando una mujer decente.

• El día que me gané un premio en la lotería, el boleto era falsificado.

• Me atacaron dos Dobermans. los dos eran míos.

Además, estuve mucho tiempo en la escuela. No por estudioso, sino porque mi mamá siempre se olvidaba de mí y me recogía dos horas después de la salida. Así pues, gran parte de mi sabiduría se la debo al tiempo, al universo y a don Lino, uno de tantos conserjes de las escuelas por las que pasé. En fin, todas estas experiencias me han dado mucho conocimiento, así que no dudes de lo que te diga, porque todo es real.

Cada vez que me veas empezaré diciendo la frase: “Debes saber…”, y la digo porque es herencia de mis antepasados y porque, porque… pues porque debes saberlo.

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QUIÚBOLE CON... MI CUERPO

¡ODIO QUE ME DIGAN PUBERTO!

En la vida hay un buen de cosas que son insoportables, como por ejemplo:

œ Que a la niña que te gusta le lata más tu mejor amigo;

œ encontrarte los calzones de tu tía colgados en la regadera (¡aaaghhh! especialmente si son de paracaídas);

œ cachar a tus papás en la hora romántica;

œ pedir una pizza y que llegue en el minuto 29; y

œ que tus papás le enseñen a tus amigas, o a tu novia, la típica foto de la tina, donde estás encueradito, enseñando tu “pilín” (debería existir una ley que prohíba enseñar esas fotos).

Pero nada como que te traigan de bajada con la frasecita: “Déjalo, pobre puberto.”

De hecho, los hermanos y los primos mayores son expertos en el arte de pubertear. Manejan el verbo mejor que nadie: yo puberteo, tú puberteas, nosotros puberteamos, ¿vosotros puberteais?; no importa cómo lo digan, se la viven molestando.

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Para saber qué pex con este rollo debes conocer lo básico: ¿qué significa pubertad? Según la Real Academia Española:

1. f. Pubertad.— Primera fase de la adolescencia, en la cual se producen las modificaciones propias del paso de la infancia a la edad adulta.

O lo que es lo mismo:

1. f. Pubertad.— Primera fase de la hormona loca en la cual tus partecitas, que antes eran de juguete, se convierten en armas letales.

Si estás en esta etapa, el diagnóstico es indiscutible: eres un homo sapiens pubertis futboleris; o sea, eres un puberto. Relájate, todos hemos pasado por eso. De hecho, hay algunas cosas de las que nadie se salva: la muerte, perder un calcetín —y jamás encontrarlo— y la pubertad.

Esto significa que, de entrada, no eres el único. Date cuenta: cuando llegas a tu salón… la neta es “Pubertilandia”. A todos les pasa lo mismo que a ti: te salen granos; cuando hablas salen más gallos que palabras; sientes el cuerpo desproporcionado, tipo monito de plastilina (una cabezota y un cuellito) y, por si fuera poco, te sucede uno de los fenómenos más extraños del planeta: te sale barba lacia.

Sí, te sientes un fenómeno de la naturaleza y crees que te falta poco para presentarte en un circo como “El abominable hombre de la barba lacia”.

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El hecho es que ser puberto no se trata sólo de esto, también tiene muchas cosas chidas. Por ejemplo:

œ Tu cerebro crece, así que ahora vas a entender más cosas, tomar tus propias decisiones y tener más control de tu vida. Pero eso sí, por más que te crezca el cerebro, seguirá siendo cañón entender a las mujeres.

œ Tu carácter empieza a definirse.

œ Dejas de ser solamente el hijo “de” para empezar a ser “tú”.

œ Vives cosas nuevas que antes ni te pasaban por la cabeza. Además, aprendes. A veces le atinas y a veces la riegas, pero eso es lo divertido. Cuando lo haces bien te sientes increíble, y cuando te equivocas tienes un punto más de referencia para saber qué no debes hacer y qué sí debes hacer.

Ahora bien, si alguien te molesta mucho con lo de “puberto”, date cuenta de que te lo dice más por hacerte enojar que por otra cosa. No lo tomes personal. Sobre todo, no le hagas ver que te prende, porque entonces verá que decírtelo da resultado y no te lo vas a quitar de encima. Mejor olvídalo, ignóralo, no le des importancia. Cuando menos te lo imagines, ese cuate va a ser historia.

Ser puberto es como tener una tarjeta de crédito platino: tiene muchos beneficios pero, eso sí, tienes que pagarla. Debes saber que crecer no significa que tengas la experiencia de los adultos, aunque tu cuerpo, tu mente y hasta tu ángel de la guarda se pongan punks y se sientan más grandes. La experiencia se adquiere con muchos años y madurez. Es mejor no intentar ser algo o alguien que todavía no eres.

La experiencia y todo lo que saben tus papás es real. Lo aprendieron con mucho tiempo y trabajo. Tú mejor sólo vive esta etapa, experimenta, aprende y disfrútala muchísimo. Es más: casi, casi sal a la calle y grita: “¡Estoooy orgullosooo de ser pubertooo!” Que te valga, ¿no?

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¿ADOLESCENCIA

O ABORRECENCIA?

Un día te levantas de la cama y te das cuenta de que todo el mundo cambió: tus papás, tus hermanos, tus maestros; bueno, hasta el perro te ve feo (aunque es mucho peor si te ve bonito y se enamora de tu rodilla). En fin, todo es diferente, como si unos extraterrestres hubieran bajado a cambiar a toda tu familia por copias piratas (quizá no te molestaría que se quedaran con tu hermana/o para hacer algunos experimentos).

Pero bueno, tú, como cualquier otra mañana, abres el ojo, te rascas tus cositas y limpias la baba de la almohada. Pero ese día sientes algo raro, tu cuarto se ve como de niño; los posters

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de cuando eras chiquito ya no vienen al caso; el Supermán que cuelga del techo y daba vueltas (de hecho, ya no da vueltas, da lástima), nada que ver; los cuadros de aviones o de pelotas que tus papás te pusieron, menos. ¿Qué pasooo? El tapiz es de animalitos ¡y no te habías dado cuenta! Y en tu repisa tienes unos dinosaurios, unas construcciones de Lego que guardas como si fueran el Premio Nacional de Arquitectura, un Hulk con otros tres muñecos y, además, ¡tu tele está llena de estampitas! Entonces te preguntas: “¿Cómo no me di cuenta de esto ayer? ¿Aquí estaba todo?”

Cuando te ocurre esto sólo hay una explicación:

ya crecistE.

El rollo es que al mismo tiempo te das cuenta de que no sólo es el cuarto; tú también empiezas con un buen de cambios. Son muchos y no los controlas: es como sacar a pasear a un perro que es del doble de tu tamaño, y más bien parece que el perro te sacó a pasear a ti.

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Algunos cambios

¿Qué onda con ellos?

œ Te sientes incomprendido y con más presiones.

œ Te vuelves enojón, tipo Grinch en intercambio navideño.

œ Si antes tu paciencia era de 10, ahora es como de 3.5, y el .5 no sube.

œ Lo mejor de la vida es salir con tus cuates.

œ Cuestionas todo lo que viene de tus jefes: permisos, forma de vestirse, forma de hablar y demás.

œ Estás hipersensible.

œ Le contestas a tus papás por todo, no importa si no te pre-guntaron nada.

œ No te entiendes ni tú mismo.

œ Tienes mil broncas con tus jefes. Ya no quieres que se metan en tu vida, y cuando te regañan sólo les dices que sí, pero ya ni les pones atención.

œ La niña que antes no soportabas ahora te gusta; hasta sus braquets te parecen sexys.

œ Tu deporte favorito es “echarla” (la web).

œ Ya no te diviertes con las mismas cosas de antes.

œ Tu autoestima esta súper inestable.

œ Antes estabas de acuerdo con todo lo que tus papás te decían; ahora sus recomendaciones ya no te laten tanto.

œ Te sientes ridículo con los tres pelos que te salen en la barba.

œ Así como el planeta tiene sus elementos (agua, fuego, tierra y aire), tú tienes los tuyos (fiestas, niñas, estar en línea y amigos).

En fin, te preguntas: “¿Qué onda? Yo no era así”. Entonces, un día te la pasas excelente, otro te sientes terrible, confundido y a veces súper inseguro.

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Tranquilo, la adolescencia es una época muy chida y divertida en la que vivirás mil cosas nuevas, pero la neta también tiene sus retos y responsabilidades. Todo tiene su kit básico de cambios físicos, emocionales y sociales, y, aunque suene de flojera, es esencial que les des una checadita, porque no son los cambios de los europeos en la Edad Media: ¡son tus cambios!

En cuanto a los cambios físicos, es como pasar a otro nivel en un videojuego: te salen “cosas nuevas” y las que ya tenías te crecen (por desgracia, no todo llega al tamaño que quisiéramos). Los rollos emocionales se convierten en tu deporte extremo: de repente escalas la parte más alta de la montaña y cinco segundos después te vas de hocico. Finalmente, en los cambios sociales, tus héroes ya no lo son. El que menos te imaginabas ahora es tu súper brother. En fin, a veces ni tú mismo sabes si te caes bien o mal. En caso de que te caigas muy mal, adminístrate lo siguiente:

Paso # 1. Hazte la ley del hielo a ti mismo.

Paso # 2. Perdónate al tercer día.

Nota

Si después del tercer día, te sigues cayendo #muymal,

regresa al paso #1, y rompe relación contigo,

por lo menos hasta Navidad.

Como ya no eres niño —pero tampoco un adulto—, con todos estos rollos te pones súper rebelde, sensible y confundido. No te preocupes, es completamente normal. Lo que importa es entender qué te pasa en esta época de tu vida y por qué te pasa.

Cuando menos te lo imagines todo esto ya se habrá ido, así que, como dicen por ahí, tú flojito y cooperando. Todos hemos

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pasado esta etapa, unos sin broncas, otros con pocas y los demás con un buen. Podríamos decir que en general, todo depende de ti, de la “actitud” que tengas y, sobre todo, de las decisiones que tomes diariamente.

La adolescencia es una de las etapas más padres que vas a tener en tu vida —muchos adultos darían lo que fuera para volver a ser adolescentes (por ejemplo, YO)—. Así que disfrútala al máximo y entiéndela para que te sea leve. Como decía un gran filósofo del siglo xviii: “La adolescencia te va a encantar… pero hay que echarle ganitas”.

¿QUÉ PASA CON MI CUERPO?

Cada cuerpo es diferente y crece a su propio ritmo. La manera en que el tuyo cambie te puede enojar, apenar, no latir nada o de plano gustar muchísimo. De hecho hay quien se siente ultra suertudo.

Estos cambios, obvio, afectan tus senti-mientos, la forma en que te relacionas con tu cuerpo y con la gente que conoces. ¡Así que no te claves! Para estar a gusto y cómodo contigo mismo, lo primero que necesitas es entender qué pasa y por qué pasa. Ojo: “Conocimiento es poder” o lo que es lo mismo: “Entre más sepas, menos te equivocas”.

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Algunos de los cambios

más frecuentes

œ Te sale vello en lugares donde no había: piernas, alrededor del pene, axilas y cara (aquí se comprueba que no todo el vello es bello).

œ Los pies te crecen y empiezan a transpirar. Si te huelen muy grueso no es que seas súper puberto, sólo eres súper cochino.

œ Creces muy rápido. Te das cuenta de que la ropa que ayer te quedaba ya no te entra hoy. Ahora que, si ya no estás en la pubertad, pues es muy sencillo: la persona que te lava la ropa ¡te la está encogiendo!

œ Te ves como muñeco de acción “pirata”; tienes los brazos más grandes de lo normal. Haz de cuenta que te pusieron los de un cuate cuatro años más grande que tú.

œ La frente y la quijada crecen, por lo que puedes presentar el síndrome “Quequi”: ¡qué quijadota!, también conocido como el síndrome “cara de luna”.

œ Los pechos se te pueden inflamar y quedarse así por uno o dos años, en especial si eres gordito. #wtf

œ La piel se vuelve más grasosa y te pueden salir brotes de juventud, mejor conocidos como “asquerosos barritos”.

œ Los pezones se te oscurecen y pueden estar más sensibles, así que ¡aguas!, no te los vaya a pellizcar un amigo medio gandalla.

œ Los órganos sexuales crecen y se desarrollan; por ejemplo el escroto —la bolsita de piel que está atrás del pene— crece, se alarga, su piel se afloja, se adelgaza, se pone rojiza y oscurece.

œ Los testículos (antes llamados “huevitos” por las mamás) se agrandan y cuelgan. Ahora más que “itos”, van a ser “otes”.

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œ El pene se alarga y se hace un poco más grueso. Al principio, sólo un poco: no olvides que es desarrollo, no milagro.

œ Tienes más erecciones (cuando el pene se pone duro por un tiempo).

œ Empiezas a eyacular. De tu pene sale un líquido cremoso y blanco llamado semen.

œ La espalda se te ensancha y tus caderas se ven más delgadas. De hecho, la espalda se pone como triángulo invertido; pero si más que como un triángulo la tienes como círculo, bájale a las papitas.

œ Tu mini conejito se convierte en una liebre robusta. Este cambio te va a encantar, porque los músculos se desarrollan y te sientes más fuerte que antes.

œ Te empiezas a sentir diferente por dentro (lógicamente por fuera también, sólo hace falta que te asomes a tu bóxer).

œ Te empieza a cambiar la voz.

Todo se me hace más grande

¿Puedo escoger el tamaño?

Cuando te empiezas a desarrollar todo es nuevo. Aprovéchalo. Te salen bolas por aquí, bolas por allá y otras por acullá. Cuando descubres las de “acullá”, entiendes el verdadero significado de la palabra “frágil”.

En fin, quisieras que fuera como hacerle una carta a Santa en la que le pides todo en large; nada más no te vaya a traer en petit lo que más te importa. Si te pasa esto, seguro que piensas: “¡Chin!, me dejó el de uno de sus duendes”.

Sería chidísimo escoger el tamaño y la forma de tu cuerpo, pero la neta es que no se puede. Imagínate: todos tendrían el cuerpo súper tronado como el del típico maestro de gimnasio, y la cara del artista de moda que vuelve locas a todas las chavas.

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Las proporciones de tu cuerpo dependen por completo de fac-tores hereditarios así que, si quieres saber cómo va a estar tu carrocería, nada más fíjate en la de tu papá y en la de tu abue. Esta última puede tener ya dos o tres llegues. No te preocupes, es el exceso de kilometraje. En tu caso, los golpes todavía salen con polish (o sea, muy fácil).

Ahora que si estás preocupado porque todos tus cuates te sacan 20 centímetros y están fuertísimos, y a ti te dan ganas de esconderte porque tienes cuerpo de niño, recuerda que es normal. Cada quién tiene su tiempo. Al rato los alcanzas y, tal vez, hasta los pasas.

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Las etapas

Para llegar a la adolescencia tienes que pasar por varias etapas. Las mujeres empiezan su camino antes que los hombres: por eso, cuando jugabas a las escondidillas con ellas no les importaba perder mientras siguieran escondidas contigo.

Es básico saber que algunos hombres llegan antes que otros a la adolescencia; en algunos casos sus cambios empiezan desde los 9 años. Si no has empezado a sentir cambios, no te desesperes: al rato vas a estar como árbol de navidad, con todo y sus dos buenas esferas.

¡A cruzar el río!

Sí. Para llegar a ser adulto necesitas cruzar el río. Fíjate, cuando eres niño estás en una orilla y no hay bronca, porque pisas tierra firme. Pero cuando te metes al agua para llegar al otro lado, te das cuenta de que la corriente es fuerte y hasta divertida, pero donde pisas está lleno de hoyos, piedras, ramas, algas, arena, peces, hojas, latas, anzuelos, ajolotes, basuritas (¡caray!, lo que se te ocurra que hay en un río). Pero ni modo: lo tienes que cruzar para llegar a la otra orilla, a la vida adulta. Esta etapa es la adolescencia.

Uno de los principales rollos de este río es que, mientras lo cruzas, ni eres niño ni eres adulto; además, buscas indepen-dencia, reafirmarte, probar las cosas por ti mismo, saber qué pasa con tu vida; buscas pertenecer, caer bien, que tus amigos y todo el mundo te acepten; tener tus propias ideas, tu propia personalidad; en fin, ser tú. Pero lo cañón es que, como en el agua todo se mueve, luchas contra mil cosas. Además de los problemas que tienes afuera, también te defiendes de los que llevas dentro, como son las inseguridades y los miedos pero,

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sobre todo, te urge saber bien quién eres. En conclusión, no sabes ni de dónde agarrarte.

¿Qué pasa conmigo?

La adolescencia trae cambios súper fuertes en todo tu ser, cambios ocasionados por las hormonas y los químicos que se producen en tu cerebro y en tus testículos (léase también huevos, gumaros, pelotas, balls o como quieras llamarles). Estas sustancias son las responsables de todos los cambios. Mientras tú estás en las nubes, ellas por dentro chambean a todo lo que dan.

Es probable que de un día para otro dejes de ser “El abomi-nable hombre de la barba lacia” y, con esos pelos que empiezan a salirte por todos lados, te conviertas en “El abominable hombre lobo”; es más, si sientes que al levantar los brazos te huele el sope, te ruge la bisagra o te chilla la ardilla, ¡felicidades, ya estás en ese momento!

A veces los cambios son tan rápidos que ni te das cuenta. El rollo es que la pubertad te prepara para entrar a la etapa de la vida en la que, entre otras muchas cosas, puedes embarazar a alguien, ¡ups!

De modo que, si creíste que algunas partes de tu cuerpo eran sólo para echarte una cascarita, ¡abusado!, ahora ya sabes que sirven hasta para jugar el mundial.

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Las cinco etapas de la pubertad

Para que puedas seguir el desarrollo de tus órganos genitales casi casi con gps, aquí están las cinco etapas de la pubertad para que sepas cómo vas.

Etapa

œ Sucede antes de que la pubertad empiece.

œ Tus órganos sexuales tienen cambios mínimos.

œ Volumen de los testículos: dos centímetros cúbicos (de pla-no, nada para asustar).

œ Presentas calvicie inferior, o sea que todavía no tienes vello púbico.

Etapa

œ Los testículos y el escroto dan su primer estirón: pueden tener un volumen de tres centímetros cúbicos o más.

œ El pene todavía anda como dormidón: no crece mucho, así que evita usar una lupa… sería sólo un espejismo.

œ El escroto se hace más grande y arrugado; los testículos ya no llenan la bolsa.

œ La piel del escroto se siente diferente.

œ Puede aparecer vello púbico (tipo “colados en fiesta de paga”: casi no se ven, pero ahí están).

Etapa

œ El pene crece a lo largo.

œ El pene y el escroto se oscurecen.

œ Si no ha salido el vello púbico, ahora sí sale porque sale.

œ Si ya tienes vello, se oscurece y se enchina —si eres lacio, tendrás doble personalidad, lacio por fuera y chino por dentro.

œ Esto pasa entre los 10 y los 14 años y puede durar de dos meses a un año y medio.

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Etapa

œ Los testículos siguen echándole ganitas y crecen todavía.

œ La bolsa del escroto cuelga más.

œ El pene crece y se ensancha.

œ El glande se desarrolla (la cabecita del pene).

œ La piel del pene y del escroto sigue oscureciéndose.

œ Por lo general, este rollo es entre los 12 y los 14 años.

Etapa

œ Como veas tu pene en esta etapa, lo vas a ver toda la vida. Ya está completamente desarrollado, así que cuando lo saludes repite: “Bienvenido a la realidad”.

œ Los testículos tienen de cuatro a seis centímetros cúbicos de capacidad y entre 14 y 27 milímetros de largo (si quieres comprobar las medidas, evita la regla T y la escuadra del juego de geometría... puedes poncharte uno).

œ El escroto ya se desarrolló por completo.

œ El pene y el escroto siguen oscureciéndose.

œ Esta etapa llega casi siempre entre los 14 y los 16 años; aunque hay algunos niños que empiezan a los doce o trece y otros que terminan hasta los diecisiete o dieciocho años. No te alucines, es normal.

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Los famosos genitales, también conocidos como “genitowers”

Los genitales son el pene y el escroto. Dentro del escroto están los testículos (el pene es mucho más genitower, por obvias razones; y así como hay rascacielos gigantescos, hay casitas dúplex… pero bueno, eso es otro boleto. Ambos se encuentran en la parte exterior del cuerpo, afuerita, y son, ni más ni menos que prprprprprprprprprp (es un redoble de batería, no creas que nos quedamos dormidos apachurrando unas teclas… en la compu): la base del aparato reproductor masculino.

Más cambios.

“Tengo mi propia selva”

Mientras tus testículos crecen, alrededor del pene te sale un vello delgado, como que los pelitos se estacionan por ahí (eso sí es un “estacionamiento púbico”). Bueno, la cosa es que este vello poco a poco se oscurece, se enchina y se extiende incluso hasta la parte baja del abdomen y las caderas, en forma de triangulito de bikini. Sube y hace una carreterita hacia el ombligo. Para las mujeres a esta edad, toda esta zona es conocida como el “área 51 de la nasa”, pues todas saben que existe, pero muy pocas la conocen.

Puede ser que te salgan algunos granitos alrededor del compañero (“Pene”: compañero que nunca te deja solo). No te preocupes, es el vello que a veces se entierra al salir. También pueden aparecer otros granitos que no tienen vello. Estos surgen por el sudor y la grasita de las glándulas que se activan durante los cambios en la pubertad.

La piel en esta área es más húmeda y tiene un olor diferente. Es parte natural de hacerte hombre.

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El pene

A pocas partes del cuerpo humano se le han dado tantos nombres, apodos y adjetivos como al pene. Desde los nom-bres más tiernos que le ponen las mamás, hasta los más guarros, que con el sólo hecho de nombrarlos hacen que en cualquier escuela te manden tres días a la congeladora (alias “tu casa”).

El asunto es que el pene es como estrella de Hollywood: muy pocas veces se deja ver, ¡pero es famosísimo!

El pene es un órgano eréctil (o sea que se pone duro cuando se estimula), que sirve como tubo para sacar los espermatozoides del cuerpo. Es mega sensible a los estímulos sexuales y su tamaño es la preocupación de un buen de hombres que no tienen la menor idea de qué pex con este rollo del tamaño —nunca leyeron Quiúbole.®

En la punta o glande está el meato; por ahí orinas. Cruza los dedos para que esa ranurita no se pegue de en medio porque si eso te ocurre te conviertes en un monstruo de dos cabezas: al mismo tiempo vas a hacer pipí a la derecha y a la izquierda. De hecho, se ve chistoso, pero a la persona que limpia el baño no le va a hacer mucha gracia.

El glande es la parte del pene más sensible (así se llama, no signif ica que si tienes glande, lo tienes glande. Irónicamente, puedes tener un glande muy chico).

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Hay penes con circuncisión y otros sin circuncidar; o sea, con gorrito y sin gorrito. Más adelante veremos más del tema.

Comparando tus cositas

con las de otro

Como mencionamos, una de las cosas que más le preocupa a cualquier hombre es ¡el tamaño del pene! Siempre se dicen cosas como: “Si es muy grande, a las mujeres les gusta más”, “si es muy chico, no sienten nada”, “Es mejor chiquito y rinconero, que grande y atontado”, etcétera.

Es todo un rollo. Deja que te digamos que el tamaño del pene nada tiene que ver con lo hombre, macho, valiente, atractivo o sú-per héroe que seas. Tampoco tiene que ver con lo bueno que vayas a ser como amante, esposo o papá.

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¿Será normal? ¿Muy chico?

¿Muy grande?

Muchos hombres se preguntan: “¿Cuánto mide un pene normal?”

La respuesta es: todos son normales (ahora que si es de tres cabezas o mide dos metros, no lo lleves a un urólogo, llévalo a los récords Guiness o a un zoológico). Pero ya en serio, aunque existen algunas disfunciones especiales, la mayoría, grandes o chicos, son normales. Tenemos cuerpos distintos. Es como si preguntáramos: “¿De qué tamaño debe ser una mano o una nariz?”

El tamaño promedio de un pene dormidón en un adulto es de entre cinco y ocho centímetros. Cuando está erecto, mide de doce a quince centímetros. El diámetro promedio es de no más de 4 centímetros y alrededor de 10 a 11 centimetros de circunferencia.