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Es mi mejor amigo:
1. Como casi siempre vamos juntos, y no somos «demasiado» altos, nos llaman Pin y Pon.
2. Es un viciao de las armas. Cree que con un buen cartucho de dinamita se consigue cualquier cosa (sí, también la paz en el mundo…).
3. Siempre lleva un montón de 
en un bolsillo y un mechero en el otro.
4. Se pasa el día contando chistacos.
5. Es más fiel que un pokemon.
Es mi mejor amiga chica. Lo que más me mola de ella:
1. Es una gamer y una viciada del Minecraft. Tan viciada que hasta hace tutoriales.
2. Es superdotada y se le ocurren cosas más allá que a los demás, como… ¿qué hacen los superhéroes con sus trajes? ¿Se los lavan sus madres o se ponen a frotar al llegar de salvar el mundo? ¿Pasan y son superguarros en vez de superhéroes?
3. No se megapreocupa por su ropa ni por su aspecto.
4. Su lema es: Impossible is nothing.
Es total y absolutamente perfecta:
1. Guapísima.
2. Guapísima.
3. Guapísima
4. Guapísima (¿lo había dicho ya?).
5. De profesión quiere ser famosa y salir mucho en la tele, así que cuida mogollón su imagen porque no puede arriesgarse a que le hagan una foto en la que salga mal o sudada, y luego puedan chantajearla.
Es la persona que más odio del mundo. Lo que más me ralla:
1. Ni se entera y cree que somos amigos, lo cual resulta muy ofensivo. No se da cuenta de mi peligro. Me mira, solo ve un enano y piensa: «¿Qué va a hacerme este piojo si le saco tres cabezas?».
2. Es fuerte, atlético, el capitán del equipo de fútbol, rubio, ojos azules y, lo peor, altísimo. Cuando se pone a mi lado parezco una albóndiga.
3. Es mutonto (todo junto, no se te ocurra separarlo), el mayor cabeza de bolo.
4. Lo peor, lo peor de todo, es que todas las chicas (esto incluye a Melissa) están loquitas por él.
Es el hermano pequeño de Pollo, un amigo de mi prima Sara:
1. Está como una cabra y gracias a sus paridas las clases son un poco menos aburridas.
2. Su lema es: Pensar no va conmigo, y lo cumple a rajatabla.
3. Su cerebro conecta directamente con su boca, así que suelta todo lo que se le pasa por la cabeza. La orientadora dice que tiene impulsividad, hiperactividad y un montón de cosas más.
4. Su mascota es una gallina, Clotilde, para tener huevos frescos cada mañana.
Es una MENTIROSA COMPULSIVA DE PRIMER NIVEL: de cada 3 palabras que salen de su boca, 4 son mentira:
1. Ni siquiera creo que Princesa Leia sea su nombre verdadero (según ella sus padres son muy fans de Star Wars), pero fijo que se lo ha inventado para obligarnos a llamarle Princesa.
2. Ni que El Rubius sea su primo.
3. Ni que fuera novia de Justin Bieber, pero lo plantara.
Es el gemelo de Javi y su broma genética:
1. Es el más alto de todo el cole.
2. Está tan obsesionado con los ovnis, los extraterrestres, los fenómenos paranormales (él es un fenómeno bastante paranormal)…, que se presenta como «humano Alejo» para que quede bien claro que no es un alien.
3. Su máxima aspiración es grabar un vídeo que salga en el programa CUARTO MILENIO de Iker Jiménez (o ser directamente Iker Jiménez), así que siempre lleva una cámara en la mano, por si acaso.
Es el matón supremo:
1. Se llama Ramón, pero le llamamos Chucky porque se parece un montón al muñeco diabólico: es igual de feo (también tiene una cicatriz porque de pequeño se abrió la cabeza contra un columpio) y da un cague tremendo.
2. Es un repetidor muy rastrero y timador.
3. Es el mayor especialista del cole en el doble rodillazo.
4. Es el mayor especialista del cole en abusonear de los demás.
Es mi profe. Le faltan un par de años para jubilarse y ese es el peor tipo de profe que te puede tocar:
1. Usa castigos de la vieja escuela.
2. Odia el progreso (para ella el progreso es la calculadora, y los ordenadores, un invento del demonio)
3. No cree en cambios educativos, es de las que piensa que cuantas más veces te lo mande escribir y más ejercicios hagas, mejor te lo aprendes.
Es un poco difícil hablar de uno mismo porque, si dices cosas buenas, pareces un «flipado» o que no eres modesto, así que seguro que cuando te diga que:
1. Soy muy inteligente porque tengo un superpoder memorizante y, aunque estudio lo justo, saco todo sobresalientes.
2. No se me escapa ni una.
3. Juego genial a baloncesto.
4. Soy el mejor escritor del mundo.
Creerás que no he sido muy sincero en la descripción de mí mismo y te equivocarás.
ACLARACIÓN: hola. Yo soy Javier Ortego, un crack. A estas alturas ya te habrás dado cuenta de que Hugo es un soso; vamos, que la última vez que se lo ocurrió un chiste, los australopitecos aún estaban vivos.
El problema es que a este pringado se le ha metido en la cabeza hacer su propio libro para ganar al de su prima. Por suerte, yo se lo he cogido antes de que lo publiquen y lo voy a mejorar con mi exclusivo y patentado TOQUE JAVI, mis COSAS EVIDENTES HASTA PARA LOS ZOQUETES, mis CHISTACOS... ¡¡¡Esto va a ser la leche!!! ¡¡¡¡¡¡ÉPICO!!!!!!
Si hay una pregunta en la que nunca nos pondremos de acuerdo los adultos y los niños es:
¿Para quÉ sirve el colegio?
Cualquier adulto, medianamente normal, responderá:
«Para aprender 
y pasártelo bien con tus amiguitos.»
Cualquier niño, medianamente «sincero» (que no le vayan a meter un castigo, a confiscarle el móvil, la consola por decir la verdad), responderá:
«Para matarte de aburrimiento.» 
Por supuesto, nosotros tenemos razón. Los adultos han olvidado la dura realidad que soportamos día a día, además, mucho hablar de em-pa-tí-a, pero ellos no se la aplican JAMÁS. Habría que obligarles a:
1. Escribir mil veces la canción de la empatía de Hora de aventuras: «Empatía, empatía, ponte en mi lugar, cada día».
2. Que, de ejercicio práctico, todos (esto incluye a los profes) vinieran al cole como alumnos los fines de semana.
3. Alimentarse una semana exclusivamente de lo que te dan en el comedor.
Otro tema en el que nunca nos pondremos de acuerdo los adultos y los niños es en el recreo.
Ellos guardan una imagen idealizada: creen que de las fuentes del patio sale Coca-Cola, de los árboles cuelgan chuches, que todos somos amigos y jugamos al corro de la patata mientras del cielo, con un enorme 
, caen florecitas…
En la vida real, el recreo es la zona más peligrosa de todo el colegio. Sanidad debería obligar a clavar carteles avisando:
Es un campo mortífero, solo que, en vez de minas antipersona, está lleno de matones y graciosos.
ACLARACIÓN: los típicos tíos m*#@%as y toca*#@%s más peligrosos que la saliva de un alien (de un alien de Alien, no de E.T. o Alf).
—Eh, Pin, ¡¡¡empollón!!! 
—me grita Chucky en cuanto pongo el pie en el patio.
Chucky es el matón supremo del cole y, todavía no sé cómo, pero lo voy a cabrear tanto que la clave de su vida va a cambiar:
1. La clave de su vida ahora 
fastidiar a alguien.
2. La clave de su vida en 22 días abusonear a tope de Pin (básicamente consiste en encestar mi culo en una canasta, meterme calmantes, jamonas, dobles rodillazos, panderetas…) y fastidiar a tope a Abril.
3. La clave de su vida en 24 días matar inmediatamente a Pin y a Abril con cualquier muerte vergonzosa, y violenta, y dolorosa.
Se va a tomar tan en serio lo de liquidarnos, que es como llevar un marcador con la cuenta atrás sobre nuestras cabezas.
Y no, en realidad, no me llamo Pin. En esto, al menos, mis padres me respetaron y me pusieron un nombre normal: Hugo García Berlanga Whiskas… Whiskas (prefiero no revelar mi verdadera identidad…).
¿Que por qué me llaman PIN? ¡¡Por culpa de mi madre!! Como ella es una de las mejores psicólogas del mundo (la llamamos Megananny, porque es más que Supernanny), cuando en 1º de infantil a Javi y a mí nos pusieron un mote humillante, le hice caso: «si pasas de ellos y finges que no te importa, se cansarán y dejarán de llamaros así».
COSAS EVIDENTES HASTA PARA LOS ZOQUETES (PERO NO PARA LOS PADRES): saber cómo funciona el cole. Pero, como este tío a veces es un poco tonto, prefirió hacer caso a su madre en vez de coger un buen cartucho de dinamita y… ¡¡¡ZASCA!!! Desde entonces, ¡¡¡¡¡¡¡desde 1°!!!!!!!, por su culpa somos los malditos Pin y Pon, y esto mata.
—Eh, Pin, ¡¡¡empollón!!! —sigue Chucky.
Es lo que tienen los matones: su falta de imaginación les obliga a repetirse mucho. Aunque… hoy merezco que me abusoneen un poco, porque mi madre me ha obligado a vestirme con una ropita...
Venir así es igual que escribirte en la frente con rotulador gordo:
Finjo no oírlos y sigo jugando con Javi a La escolopendra venenosa, que es una llave que se ha inventado después de un empacho de Pressing Catch. Ponemos la mano derecha en forma de cabeza de cobra, la movemos sssssssssssssss alrededor de la cara del otro y atacamos si abandona la posición defensiva de «La grulla».