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Diario de Greg 3 - ¡Esto es el colmo!

Jeff Kinney

Fragmento

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OTROS LIBROS DE JEFF KINNEY:1.Un renacuajo2.La ley de Rodrick3.¡Esto es el colmo¡ 4.Días de perros5.La cruda realidad6.¡Sin salida7.Sin pareja8.Mala suerte9.Un viaje de locos10.Vieja escuela11.¡Doble o nada12.Volando voy13.Frío fatal14.Arrasa con todo15.Tocado y hundido16.El número 1¡¡
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Jeff Kinney
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IARIO
¡ESTO ES EL COLMO!
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Título original: Diary of a Wimpy Kid. The Last StrawPrimera edición: septiembre de 2025Publicado por acuerdo por acuerdo con Amulet Books, una división de Harry N. Abrams, Inc.© 2009, Wimpy Kid, Inc., por el texto y las ilustracionesEL DIARIO DE GREG®, WIMPY KIDTM, el personaje de Greg HeffleyTM y el diseño de la portada son marcas registradas de Wimpy Kind, Inc.Todos los derechos reservados.© 2021, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona© 2009, Esteban Morán, por la traducciónPenguin Random House Grupo Editorial apoya la protección de la propedad intelectual. La propiedad intelectual estimula la creatividad, defiende la diversidad en el ámbito de las ideas y el conocimiento, promueve la libre expresión y favorece una cultura viva. Gracias por comprar una edición autorizada de este libro y por respetar las leyes de propiedad intelectual al no reproducir ni distribuir ninguna parte de esta obra por ningún medio sin permiso. Al hacerlo está respaldando a los autores y permitiendo que PRHGE continúe publicando libros para todos los lectores. Ninguna parte de este libro puede ser utilizada o reproducida con el propósito de entrenar tecnologías o sistemas de inteligencia artificial. PRHGE se reserva expresamente la reproducción, la extracción y el uso de esta obra y de cualquiera de sus elementos para fines de minería de textos y datos y el uso a medios de lectura mecánica u otros medios que resulten adecuados (art. 67.3 del Real Decreto Ley 24/2021). Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos, http://www.cedro.org) si necesita reproducir algún fragmento de esta obra. En caso de necesidad, contacte con: seguridadproductos@penguinrandomhouse.comISBN: 978-8-42725-377-3Composición digital: www.acatia.es
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A TIM
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ENERO Día de Año Nuevo Se supone que cuando empieza un año nuevo todo el mundo hace una lista de “buenos propósitos” con el fin de mejorar como personas. El caso es que me resulta difícil pensar en alguna forma de mejorar, porque de hecho ya soy una de las mejores personas que conozco. Así que mi buen propósito de este año es tratar de ayudar a que otras personas mejoren. Pero me estoy dando cuenta de que hay gente que no aprecia demasiado cuando intentas ayudarles. CREO QUE DEBERÍAS INTENTAR MASTICAR LAS PAPAS FRITAS SIN HACER TANTO RUIDO.crackcrack
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Una de las cosas que he notado enseguida es que mi familia no se está tomando demasiado en serio SUS propósitos de Año Nuevo. Mamá dijo que hoy mismo iba a empezar a ir al gimnasio, pero se pasó toda la tarde relajada viendo la tele. Y papá dijo que iba a empezar a hacer una dieta estricta, pero después de la cena lo sorprendí en la cochera, devorando panecillos de chocolate. Incluso mi hermano pequeño Manny fue incapaz de seguir adelante con sus propósitos.2ÑAMMMMM
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3Esta misma mañana le dijo a todo el mundo que él ya es un “chico mayor” y que iba a abandonar para siempre sus hábitos de niñito. Y tiró al bote de basura su chupón favorito. Fue un propósito de Año Nuevo que ni siquiera duró un minuto. La única persona de mi familia que no se ha hecho ningún propósito por Año Nuevo es mi hermano mayor, Rodrick, y es una lástima porque su lista podría llegar hasta el infinito.APLAUDEAPLAUDECHUPCHUPCHUP
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Así que decidí poner en marcha un programa para ayu-dar a Rodrick a ser mejor persona. Lo llamé “A la ter-cera va la vencida”. La idea básica era que cada vez que atrapara a Rodrick haciendo daño le apuntaría una X en su tarjeta. Pero Rodrick consiguió las tres X incluso antes de que yo tuviera claro qué quería decir eso de “va la vencida”. En fin, me estoy planteando olvidar yo también MI buen propósito. Supone un montón de trabajo y la verdad es que hasta ahora no he progresado nada. Es más, después de recordarle a mamá por millonésima vez que no debía hacer tanto ruido mientras come papas fritas, ella hizo un comentario interesante. Dijo: “No todo el mundo es tan perfecto como tú, Gregory”. Y hasta donde he podido comprobarlo, tiene toda la razón. 4PAFPAFPAF
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Miércoles Papá ha vuelto a intentarlo con su dieta, y eso no es bueno para mí. Lleva casi tres días sin probar el chocolate y está SÚPER irritado. El otro día, cuando me despertó y me dijo que me arreglara para ir al colegio, me volví a dormir accidentalmente. De veras que no pienso volver a cometer ESE error. Parte del problema es que papá siempre me despierta antes de que mamá salga del baño y sé que todavía puedo aprovechar unos diez minutos hasta que sea realmente necesario salir de la cama. 5
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Ayer se me ocurrió una idea estupenda para poder dormir un poco más sin que papá se enojara. Después de que me despertó, me llevé conmigo las sábanas al piso de abajo para esperar ante la puerta del baño mi turno para bañarme. Allí me tumbé sobre la rejilla del calentador de aire, cosa que resultó todavía MÁSAGRADABLE que estar en la cama. Lo malo es que el calentador solo funciona durante cinco minutos y luego se apaga. Cuando paró el aire caliente, sentí debajo de mí el frío de la rejilla metálica.6MMMM…
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Esta mañana, mientras esperaba a que mamá terminara de bañarse, recordé que alguien le había regalado una bata de baño en Navidad. Así que fui al clóset por ella. Fue una de las mejores ideas que he tenido nunca. Llevar eso puesto era como ir envuelto en una toalla grande y mullida, recién salida de la secadora. Me gustó tanto la bata de baño que la conservé puesta también DESPUÉS de ducharme. Creo que papá sintió envidia por no haber tenido él antes la idea de la bata, porque cuando me presenté en la cocina para desayunar me miró con mala cara. 7…DÍAS!
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Ya te digo. Las mujeres acertaron sin duda con este invento de la bata de baño. Me pregunto qué OTRAS COSAS me estaré perdiendo. Tan solo desearía haber pedido una bata para mí en Navidad, porque seguro mamá me va a hacer devolver la suya. Volví a recordar los regalos de este año. La mañana de Navidad supe que iba a ser un día duro en cuanto bajé las escaleras y los únicos regalos que había en mi calcetín eran una barra de desodorante y un “diccionario de viaje”. Supongo que cuando ya vas a la escuela los adultos consideran que eres demasiado mayor para andar con juguetes o cualquier otra cosa divertida.8
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Sin embargo, todavía esperan que te emociones cuan-do abres los regalos horribles que te hacen. Este año casi todos mis regalos fueron libros o prendas de vestir. Lo más parecido a un juguete que tuve fue un regalo de tío Charlie. Cuando lo desenvolví, ni siquiera entonces supe qué se suponía que era aquello. Era un aro de plástico unido a una especie de malla. 9LAS MATESSON COOLTE AYUDARÁ A TENER UN GRAN INICIO CON EL ÁLGEBRA.
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Tío Charlie me explicó que era una canasta de lavan-dería para mi dormitorio. Dijo que se podía colgar en la parte de atrás de la puerta y encestar la ropa sucia de una manera divertida. Al principio creí que se trataba de una broma, pero entonces me di cuenta de que tío Charlie hablaba en serio. Así que tuve que explicarle que yo no me ocupo de lavar mi ropa. 10
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Le expliqué que yo tan solo me limito a arrojar al suelo la ropa sucia y mamá se encarga de recogerla y bajarla al lavadero. Luego, pocos días después, la ropa regresa a mí cuidadosamente doblada y apilada. Así que le dije a tío Charlie que podía devolver su canasta de lavandería a la tienda y simplemente darme dinero, para que yo pudiera comprar algo que de verdad me resultara ÚTIL. Entonces fue cuando habló mamá y le dijo a tío Charlie que a ella le parecía que lo de la canasta de lavandería había sido una idea FORMIDABLE. 11
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Y dijo que desde ahora yo iba a responsabilizarme de lavar mi PROPIA ropa. Al final, tío Charlie me había regalado por Navidad una tarea más. Es un verdadero fastidio que este año me cayera esa porquería de regalos. Yo me había dedicado a traba-jar a la gente durante los meses previos y esperaba que para Navidad el esfuerzo diera sus frutos. Ahora que tengo que lavar mi ropa, me ALEGRO de tener tanta. Puede pasar todo el curso antes de que me quede sin nada limpio que ponerme.12
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Lunes Esta mañana, cuando Rowley y yo llegamos a la para-da del autobús, nos llevamos una sorpresa horrible. Pegada a la señal, había una hoja de papel informan-do que la ruta se había “rediseñado” con efectividad inmediata. Es decir, que a partir de ahora tenemos que IR CAMINANDO hasta la escuela. Me gustaría tener una plática con la persona que ha tenido ESA brillante idea, porque nuestra calle se encuentra casi a medio kilómetro de la escuela. Rowley y yo tuvimos que correr hoy para llegar a tiempo a la escuela. Lo peor de todo fue cuando el autobús de siempre pasó delante de nuestras narices, lleno de chicos de Whirley Street, la colonia junto a la nuestra. 13
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Los de Whirley Street nos hicieron gestos simiescos cuando nos rebasaron, cosa que nos molestó de veras, porque era exactamente lo mismo que NOSOTROS solíamos hacerles a ellos. He aquí una razón para no hacer caminar a los chicos hasta el colegio. Resulta que está de moda que los profesores pongan muchas tareas para casa y con tantos libros y cuadernos la mochil

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