INTRODUCCIÓN

La astrología me llevó a un camino de autodescubrimiento para comenzar un viaje no solo de comprensión, sino también de aceptación. La carta natal es una huella cósmica que esconde dentro de sí la potencialidad de nuestro Ser. Nos enseña nuestros dones y talentos así como los aprendizajes que nuestra alma viene a trascender para evolucionar. Podemos también observar nuestras heridas, que si logramos contemplarlas desde otro lugar, esconden una llave para aprender a resignificarlas como parte de nuestro destino. Y en ese viaje de aprender a vivir más liviana, descubrí a Quirón y sus formas de expresión del dolor, herida y amor. Dependiendo de dónde esté en nuestra carta, será un instrumento para poder interpretar el tipo de heridas con las que encarnamos y las huellas de dolor que parecen estar grabadas en nuestro ser.

Ciertas heridas, nos acompañan desde antes de tener memoria y por más que intentemos huir de ellas, taparlas o negarlas, en algún momento, distintos eventos nos empujarán a reconocerlas y sentirlas. Creo también que esa es la sabiduría de nuestra alma, que confía en nuestro poder para resignificar y trascender el dolor. Nuestra alma sabe, y quizá se traduce en nuestra ilusión, de que es posible vivir en libertad.

La mitología del centauro Quirón, hijo de Filira, una ninfa marina y de Saturno, el Dios del tiempo, cuenta que fue rechazado y abandonado por su propia madre, conociendo así el desamparo desde el comienzo de su vida. Adoptado y bajo el resguardo del Dios Apolo, se convirtió en un maestro sabio, justo y amable al que todos acudían para aprender y curar sus heridas con plantas naturales. Esta parte del mito refleja algo de nuestra condición humana: por más que intentemos crear mecanismos para tapar y camuflar los efectos de nuestras heridas, mientras tengamos un cuerpo, habrá heridas con las que vamos a tener que lidiar.

Su historia tuvo un giro trágico, ya que fue lastimado por una flecha envenenada de la cual no pudo sanarse —pese a toda su sabiduría y conocimiento—, ni tampoco morir, por ser inmortal. Luego de darse cuenta de que estaba atrapado en una agonía eterna, terminó cediendo su inmortalidad a Prometeo, para liberarse de su dolor.

Quirón nos deja como enseñanza, que podemos ser un puente de sanación para otros, aunque sigamos portando nuestras propias heridas. Al dar servicio por medio de lo que aprendimos con nuestro propio dolor, nos permitimos posicionarnos como un vehículo que puede ayudar a otros, creando conexión y compasión. Esto da un giro de sentido y propósito a nuestro sufrimiento. Esa herida cobra perspectiva, al transformarse en algo más. Tengo la ilusión de que en estas páginas puedas encontrar pistas para despertar la sabiduría de tu alma y transformar tus heridas en talismanes de trascendencia. A Quirón lo llaman el “sanador herido” y siento que todos podemos convertirnos en uno. Guardo la esperanza que este libro sea el espejo para que puedas recordarlo.

La historia de mi propio dolor, la que me trajo hasta acá, comenzó a mis cuatro años cuando mi padre empezó a tener graves problemas de salud. Recuerdo una tarde estar armando una casita de muñecas y que al sonar el teléfono, mi madre pronunció las palabras “papá se siente mal”. En ese momento, mi cuerpo se paralizó, recuerdo como si me hubiera separado de mí misma y de esas columnas rosas con las que estaba jugando. Si mi memoria no falla, creo que nunca terminé de armar esa casita. Quedó guardada en una caja, como el dolor, el miedo y la desesperación que me produjo ese llamado.

Mi padre, Jorge, había tenido un infarto, el primero de dos. Cuando llegamos al hospital, logré escaparme de los médicos y enfermeros para poder visitarlo en terapia intensiva. Me acuerdo que llegué corriendo a la habitación y me escondí debajo de la cama. Había intentado meterme de contrabando para llevarle un anillo de juguete de la serie Sailor Moon, inspirada en los planetas y la astrología, porque yo creía que era “mágico” y tenía “poderes para salvarlo”. En realidad no solo estaba intentando salvarlo a él, estaba también intentando salvarme a mí de perderlo.

Mi padre tuvo otras recaídas de salud, pero la más importante llegó en febrero de 2018. Que si bien fue el comienzo de un final, también fue el comienzo del aprendizaje que me trajeron la muerte y el amor, que hoy puedo entender y sentir (aunque a veces todavía con cierta nostalgia) que son lo mismo. Durante esa internación tuvieron que colocarle un stent de urgencia, pero como no se recuperaba, se hicieron estudios complementarios que, finalmente, arrojaron que tenía manchas en los pulmones. Esas manchas resultaron tumores que no estaban alojados únicamente ahí. Un cáncer de esófago en etapa IV se lo terminaría llevando de este plano sin posibilidad de hacer tratamiento porque sus riñones no podían sostener una quimioterapia.

Desde su primer infarto, cuando era apenas una niña, tuvo que pasar mucho tiempo para entender cómo desde ese día siempre intenté hacer de todo para no enfrentar una pérdida. Todo entraba en la misma bolsa: una amistad, una pareja, una mascota. Esos intentos imposibles se replicaron como un eco de ese dolor fundante. Con su partida física, el miedo y la amenaza de la muerte se hicieron realidad y tuve que reconocer una herida que siempre había estado ahí, ya que toda la vida sentí un miedo paralizante a ser abandonada por él por sus problemas de salud.

Esos primeros meses sin él no los recuerdo en detalle, es como si algo se hubiera detenido y, al mismo tiempo, todo se aceleró tan rápido que me hizo perder el rastro de los acontecimientos de esos meses. Lo único que recuerdo con nitidez es que tiempo después, un día yendo a la oficina —era un trabajo al que iba por inercia y necesidad—, al cruzar la calle no vi un camión con acoplado que frenó de golpe para no atropellarme. No lo vi porque estaba mirando al suelo mientras caminaba. Ese susto me hizo ver la situación en que me encontraba. Curiosamente, unos meses después, decidí abrir la cuenta de Instagram @cuspiderosa. La razón por la cual la abrí era porque necesitaba una motivación para levantarme todos los días, esa situación con el camión me hizo ver que realmente me sentía muerta por dentro, y al pensar en la astrología sentía en mi corazón que compartir lo que me gustaba, si me leyera solo una persona y le sirviera, iba a mantenerme viva y con un sentido. Se debía a que casi todas las cosas que hacía eran por inercia y supervivencia en ese momento, excepto estudiar astrología, que se había convertido en un refugio. Animarme a escribir, me traía un anhelo de sentido y significado en esa etapa de duelo profundo. Más que una lamparita que se prendió en mi cabeza, hoy entiendo que fue susurro —o más bien una súplica— de mi corazón por expresar todo lo contenido en mi pecho de una manera transformadora. Estaba comenzando una fase de la re-significación de la herida sin saberlo, quién iba a pensar finalmente que su ausencia física, me iba a llevar a la verdadera presencia de mí misma.

Sin ser consciente, había una fuerza y un impulso que iba más allá de mí misma, que me llevaba a reconstruir toda esa angustia con la que había vivido por tanto tiempo. Tenía que darle sentido, dirección, para que no me siguiera pudriendo por dentro, y porque además, aún sin saberlo, mover ese dolor iba a llevarme al encuentro y conexión con personas a través de una comunidad que estaban cursando con heridas similares. Fue así como comencé a darme cuenta que no estamos solos en nuestro dolor. Mi cuenta de Instagram empezó a crecer, cada vez había más personas que me leían y estudiaban conmigo. Mi intención era que las personas aprendan el lenguaje y que puedan verse a sí mismas, porque nadie lo iba a poder hacer mejor que ellas. Cada curso y cada clase, siempre habitaba un trasfondo quironiano, con mensajes de aceptación, de compasión, resiliencia y amor. En el 2020 me llegó la propuesta de escribir un libro y en el momento que me preguntaron de qué tema quería que sea, hablé antes de pensar y ya había respondido: “sobre Quirón”. Ya ha pasado un gran tiempo hasta que finalmente ustedes los lectores pueden tenerlo en sus manos. Tienen un pedazo de mi corazón, mi vida como la conocí y la estoy volviendo a descubrir en estas páginas.

Varios años después de que mi padre tuviera su primer infarto, un día encontré en su vestidor ese anillo de Sailor Moon que le había dado, siempre lo guardó y de hecho se lo volví a dar en la clínica antes de que falleciera de cáncer. Tengo su imagen en el 2018 ahora muy presente, me acuerdo de sus manos sosteniéndolo, mirando para abajo y diciendo “oh, mi anillo”. No pudo salvarlo el anillo esa última vez, pero su muerte me salvó a mí. Su muerte me enseñó a vivir. Su muerte me enseñó a mirar detrás de las interferencias y recordar que lo real, es la eternidad del amor. Al sol de hoy, este anillo me sigue acompañando. De hecho, está a mi lado mientras termino este libro, como estuvo al lado de mi padre hasta el final de su encarnación.

Este libro, sin dudas, se escribió mientras cursaba experiencias y procesos que necesitaban ser vividos para poder traducirlo en palabras. Para que sea escrito desde la coherencia de atravesar el dolor, me rompí, me desgarré y desangré, literalmente, porque hasta me operé de endometriosis en el medio. Abrí mi corazón al miedo, al desconsuelo, al pánico y me derrumbé incontables veces. Me vi a mí misma sosteniendo lealtades a dolores propios y de mi familia. Me vi a mí misma eligiendo desde el dolor, me vi a mí misma apegada a situaciones que me proyectaban un dolor inmenso que seguía cargando dentro. Me vi a mí misma condenada por el miedo a sentir un vacío que siempre estuvo profundamente presente. Hasta que no pude más hacerlo, hasta que el costo fue más grande, ahí me rendí. Un acto de desesperación pero también de gracia y de fe, me vi rindiéndome a mí misma llorando frente al altar de mis maestros, porque ya no podía seguir haciendo sacrificios en mi vida para intentar tapar mi dolor. Le pedí a mi gurú que me enseñara mi fuerza para poder atravesarlo y así fue. Lo enfrenté porque no me quedaba otra y del otro lado, encontré la recompensa: el amor que reside en mí. La recompensa al final del arcoíris fue mi corazón.

Aquí diré muchas veces que Quirón nos habla de una sabiduría y un conocimiento que no pueden ser únicamente leídos, sino que, además, deben ser experimentados. Fue así como me di cuenta de que este libro no podía haber sido escrito de otra forma que no fuera atravesando mis procesos de dolor, mis muertes y transformaciones. Entre muchas de esas experiencias, y que algunas están relatadas en este libro, todas las muertes y pérdidas que fui cursando, me permitieron seguir elaborando esta herida primigenia, sacando capas y más capas de dolor, trauma, bloqueos, miedos y sensación de vergüenza e inadecuación. Aprendí a ver cómo los duelos se encadenan, se superponen y conectan y están al servicio para que cada vez pueda seguir abriendo el corazón a la vida. Me siento en paz, me siento finalmente en casa, porque tuve la bendición de ver el milagro de la vida. Tengo la bendición de saber en la certeza de mi alma, que Quirón representa la llave hacia los milagros de la vida incluso después de lo más agonizante y crudo del dolor. Todo está al servicio para que abramos el corazón. Este mágico centauro me enseñó que cada vez que revisitó el dolor de la pérdida, apareció más amor. Cada muerte, cada dolor, es una ofrenda a la vida, para que cada vez podamos desprendernos de todo lo que no es real a nuestro Ser.

Quirón fue mi guía de ascenso en esta parte de la peregrinación hacia mi corazón. Me mostró que tenía la llave para abrir una puerta hacia dentro. Descubrí que puedo ser libre, sin reprimir, sin rechazar, sin negar mi humanidad y eso incluye mi ilusoria sensación de inadecuación. Qué regalo celestial y terrenal se fue desplegando ante mis ojos. Por más de las incontables veces que nos sintamos perdidos en el recorrido Quironiano, estamos viajando dentro de un tren, que aunque corramos en sentido contrario dentro de él, inevitablemente llegaremos a destino. El destino es tu corazón, el amor que reside en cada fragmento de tu verdadero Ser.

Quirón representa una herida que está muy marcada en nuestra alma, que por más que corramos y la neguemos, late en nuestro ser. Gracias a él, aprendí que el dolor es un vehículo, que a veces te conduce a callejones sin salida pero también a lugares maravillosos de la existencia. Cuando la sabiduría de la perspectiva aparece y nuestro corazón acompaña, les juro que es posible mirar más allá de lo que nos comprime el corazón. Quirón me recuerda del mosaico que formamos parte, es una llave para rendirme ante la idea que más allá de ocupar mi propio lugar, hay una logística superior que me conecta y une a otros. Me traduce que mis numerosos ensayos y prácticas que construí debido a los síntomas de mi propia herida, se transforman en bengalas de auxilio y guías amorosas para quienes se encuentran perdidos y derrumbados en el dolor.

Quirón nos invita a recordar que esta logística misteriosa no solo nos ordena y sostiene, sino que también incluye la resignificación de nuestra propia historia con el dolor, porque ese dolor es un enlace al corazón de otras personas. Quirón nos devuelve esa humanidad que a veces creemos perder cuando luchamos y arremetemos contra nuestro propio dolor y, en consecuencia, contra el de otros. Creo que el dolor nos confunde, nos nubla y terminamos envueltos y enmarañados en la neurosis y caos emocional por las activaciones de nuestro sufrimiento. Ahí nos convoca y nos une el dolor de una forma en detrimento, pero en el polo opuesto, nos une también la posibilidad de abrir el corazón y sanar. Somos un engarce y un espacio para que podamos y pueda desplegar la vulnerabilidad de forma segura y para aceptar y transmutar nuestras heridas. Este centauro nos ayuda a ver cómo del dolor nacen también cosas maravillosas, tal como la solidaridad que brota desde el centro de nuestro espíritu cuando vemos a alguien padecer y encerrarse en cierto mecanismo de dolor. Algo comienza a danzar, como si una fuerza de gravedad nos llevará unos a otros, permitiendo descubrir la esperanza, ya que nace una faceta del mundo amable y que consuela.

Quirón es una representación de sabiduría y nobleza que existe en quienes somos, nos abre a la oportunidad de ser serviciales desde la devoción y la presencia absoluta. Es una gran bendición aprender a residir en ese amor compasivo, infinito y brindarnos sin la expectativa de querer alterar, cambiar y/o aliviar el dolor del otro. Todos los seres humanos hemos atravesado situaciones dolorosas y traumáticas y lo que simplemente necesitábamos era sentirnos vistos, escuchados y sentidos. Buscábamos ser recibidos en presencia de alguien más, recibidos con nuestras penas, incluso con la desesperanza. Cuando no hemos tenido espacios para abrirnos en nuestro dolor, es sanador y liberador tener esa oportunidad de hacerlo, la chance de mostrarnos tal cual nos sentimos sin recibir juicio, solo presencia amorosa.

Mi deseo para este libro es que vaya más allá de la Astrología. A pesar de ser el lenguaje que hoy utilizo para crear este puente, mi anhelo es que esta lectura sea un espacio de reflexión, de observación y, por lo tanto, que los guíe en su propio camino. No hay ningún mejor maestro para uno que uno mismo, y si hay un tesoro que esconde este mágico centauro es la sabiduría infinita que yace en el lugar que ocupa en nuestra carta natal y que aguarda en silencio a ser liberada.