El gran libro de los chistes malos

Pau Clua
Àlex López

Fragmento

cap_

El director de la escuela le pregunta a un alumno:

—A ver, Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

—Cerrada, señor director, cerrada.

—María, ¿cuánto es 4 por 4?

—Empate.

—¡Mal! A ver una más fácil. ¿Cuánto es 2 por 1?

—Oferta.

—Ángela, ¿por qué haces los números tan pequeños?

—Para que se noten menos los errores, seño.

La maestra pregunta a una alumna:

—Macarena, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10, ¿qué tengo en total?

Y la alumna responde:

—Unas manos enormes.

En clase de ciencias, el maestro pregunta:

—Lucía, ¿qué pasa si dejamos un pedazo de hierro al aire libre?

—Que se oxida, profe —contesta la niña.

—Muy bien. ¿Y si dejamos un trozo de oro?

Y Lucía dice:

—Que desaparece.

Dos niños están charlando en el patio y uno le dice al otro: —Oye, Pedro, cuando estás en casa y te aburres, ¿qué haces?

—Miro la televisión.

—¿Y si te aburres mucho?

—Entonces la enciendo.

Miguel y Andrés se están riendo porque el profe de mates está calvo como una bombilla. Miguel le dice a su amigo: —¿Sabes de qué moriría un piojo en la cabeza del profe? —¿De hambre? —pregunta Andrés.

—No.

—¿De aburrimiento?

—No.

—Me rindo.

—¡De un resbalón!

Jaimito va a una fiesta con su madre y esta, harta de que su hijo hable mal, le dice:

—Jaimito, si tienes ganas de ir al lavabo, dime que te vas a América, ¿vale?

—Vale.

Ya en la fiesta, Jaimito le dice a su madre:

—Mami, me voy a América.

La madre, satisfecha, entiende lo que le dice su hijo, pero una señora que está hablando con ella no, y pregunta:

—¿Y qué harás solo en América, Jaimito?

Y el niño contesta:

—Nada, señora, a ver Chi-cago.

En el patio, esperando para entrar en clase, una niña saca una bolsita de caramelos, se come uno y lo vuelve a guardar. Su amiga, que lo ha visto, se acerca y le pregunta:

—¿Te quedan más?

La niña vuelve a sacar la bolsa, mira en el interior y contesta:

—No, me quedan menos.

A la salida del cole, dos madres están hablando de sus hijos, y una le dice a la otra:

—Pues a mi hijo le encanta cantar y bailar. De mayor quiere dedicarse a una de las dos cosas, pero todavía no sabe qué elegir.

La amiga contesta:

—Yo creo que debería elegir el baile.

—¿Por qué? —pregunta la madre—. ¿Le has visto bailar?

—No —responde la amiga—, le he oído cantar.

¿Cómo se dice «bigote» en italiano?

Trampoline di mocco.

Yendo hacia el cole en moto, el profe choca con un pajarito. Se baja, comprueba que el pájaro solo está herido y decide llevárselo a la clase. Los alumnos le curan las heridas, lo ponen en una jaula y, con el animal todavía dormido, le dejan comida y agua.

Al día siguiente el pajarito se despierta y, viendo que está entre rejas, piensa:

—Vaya… Ya me he cargado al de la moto.

En clase están estudiando los tiempos verbales.

La profe pone ejemplos y pregunta a los niños:

—«Yo era rica» es…

Y una niña contesta:

—Pasado.

—Muy bien, Lisa. Y, si digo: «Yo soy hermosa», ¿qué es?

Y se oye un alumno que dice:

—¡Mentira!

Un abuelo le dice a su nieto:

—Si te doy diez euros para que los repartas con tu hermanito, ¿cuántos le tocaran a él?

—Dos —dice el niño.

—¿Cómo que dos? ¿Todavía no sabes dividir?

—Yo sí, pero mi hermanito no.

—Pepito, ¿qué tal el cole?

—No sé, mamá —contesta Pepito—, todo el rato me llaman «el Eléctrico».

—¿Y tú qué haces?

—Les sigo la corriente.

Una niña le pregunta a su madre:

—Mamá, mamá, ¿la abuela es bruja?

—No —contesta la madre—, ¿por qué lo preguntas?

—Porque estaba tocando los cables de la lámpara y ha salido volando por la ventana.

—Hijo, ¿por qué metes el periódico en la nevera?

—Para tener noticias frescas.

El hermano mayor, viendo que le falta dinero en su cartera, le pregunta a su hermano pequeño:

—¿Sabes dónde van las personas que roban el dinero de los mayores?

Y el pequeño contesta:

—Sí, al cine.

En clase, una niña le pregunta a su amiga:

—¿Sabes cómo se llama el padre de E.T.?

—No —contesta la amiga.

—Donete.

Era un niño con una nevera tan pequeña que tenía que comprar leche desnatada porque entera no cabía.

¿Qué es una tarta que no habla?

Una tartamuda.

¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada? —Respira, respira…

Un niño entra en una hamburguesería y pregunta:

—¿Aquí venden comida rápida?

Y el encargado contesta:

—Sí, aquí tienes la cuenta.

Dos niñas están en el huerto del colegio observando un caracol encima de una lechuga y una le pregunta a la otra:

—¿Sabes por qué los españoles comen caracoles?

—No, ¿por qué? —pregunta la amiga.

—Porque no les gusta la comida rápida.

¿Cuál es el santo que quita el hambre?

El san Wich.

Pedro va a la pastelería y compra una caja de bombones. Al llegar a casa, se los come todos en treinta segundos. Al verlo, su hermana le recrimina:

—¡Te has comido todos los bombones! ¿Y no te has acordado de mí?

Y Pedro contesta:

—Claro que me he acordado de ti, por eso me los he comido tan rápido.

¿Qué es una mancha verde en la esquina de una cocina? Un guisante castigado.

¿Por qué los elefantes no pueden montar en bici?

Porque no tienen dedos para tocar el timbre.

En clase de ciencias, el maestro le pregunta a Manuel:

—A ver, Manuel, dime el nombre de tres miembros de la familia de los roedores.

Y el niño contesta:

—Claro, profe. Papá roedor, mamá roedora y bebé roedor.

Un niño le dice a su amigo:

—¿Sabes cómo convertir a un burro en una burra?

—Ni idea —contesta el otro.

—Pues lo metes en el armario hasta que sea-burra.

¿Cómo sacarías a un elefante de una piscina?

Mojado.

Un niño entra en una tienda de animales y le dice al vendedor:

—Buenos días, quisiera comprar un perro.

El vendedor le pregunta:

—¿Pequinés?

Y el niño contesta:

—Es para mi abuela, que le gustan mucho los animales.

¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes?

Chist-oso.

Iba un ciempiés por el bosque y se tropezó con una ramita, se tropezó con una ramita, se tropezó con una ramita, se tropezó con una ramita, se tropezó con una ramita, se tropezó con una ramita, se tropezó con una ramita…

En el zoológico dos tigres se ponen a charlar, y uno le dice al otro:

—Oye, ¿sabes que ayer incendiaron la jaula del león? Sorprendido, el otro tigre pregunta:

—¿Y hay algún sospechoso?

—Sí, las llamas.

¿Qué hace un burro al sol?

Sombra.

En clase de ciencias, la maestra le pregunta a una alumna:

—Elena, ¿cuál es el animal que anda con una pata?

Y Elena contesta:

—El pato.

En clase de lengua, el profesor le dice a un alumno:

—Pepe, dime una palabra que empiece con la letra «d».

—Ayer.

—Pero, Pepe, «ayer» no empieza con la «d», empieza por «a».

—Ya, profe, pero es que ayer era domingo.

¿Qué animal gana siempre todas las carreras?

El piojo, porque siempre va en cabeza.

Un niño le dice a su compañero:

—¿Tú sabes cuál es la palabra más larga del diccionario?

Y este le contesta:

—Arroz, porque empieza con «a» y termina con «z».

Un alumno le pregunta a la maestra de inglés:

—Señorita, ¿qué significa «nothing»?

—Nada —contesta la profesora.

—Algo querrá decir, ¿no?

¿Cuál es la época preferida de las vacas?

Las vacas-ciones.

En el cole la profesora pregunta:

—Sandra, dime una palabra que tenga muchas oes.

Y Sandra responde:

—Goloso.

—Muy bien, Sandra. Ahora tú, Juanín.

Juanín se queda pensando y dice:

—¡¡¡Goooooooooooooooooooool!!!

¿Cómo se llama el pato que se lleva mal con los otros patos?

Antipático.

En el tren, un pasajero le dice a su compañero de viaje:

—Me siento solo.

Y el compañero responde:

—Yo también. Sentarse es muy fácil.

Un chico llama al mecánico y dice:

—Te llamo por el tubo de escape.

Y el mecánico contesta:

—¡Pues se escucha muy bien!

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