El amor se construye juntos

Rosángel Rodríguez
Víctor Zaragoza
Rosangel Rodríguez
Víctor Zaragoza

Fragmento

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EL
AMOR
SE C
ONS
TRUYE
JUNTOS
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El libro para cultivar una relación de pareja sana y plenaROSÁNGEL RODRÍGUEZ · VÍCTOR ZARAGOZA@rosiyvictor_psicologos
EL
AMOR
SE C
ONS
TRUYE
JUNTOS
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Primera edición: noviembre de 2024© 2024, Rosángel Rodríguez y Víctor Zaragoza© 2024, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 BarcelonaImágenes de interior: iStockPenguin Random House Grupo Editorial apoya la protección de la propiedad intelectual. La propiedadintelectual estimula la creatividad, defiende la diversidad en el ámbito de las ideas y el conocimiento, promueve la libre expresión y favorece una cultura viva. Gracias por comprar una edición autorizada de este libro y por respetar las leyes de propiedad intelectual al no reproducir ni distribuir ninguna parte de esta obra por ningún medio sin permiso. Al hacerlo está respaldando a los autores y permitiendo que PRHGE continúe publicando libros para todos los lectores. De conformidad con lo dispuesto en el artículo 67.3 del Real Decreto Ley 24/2021, de 2 de noviembre, PRHGE se reserva expresamente los derechos de reproducción y de uso de esta obra y de todos sus elementos mediante medios de lectura mecánica y otros medios adecuados a tal fin. Diríjase a CEDRO (Centro Españolde Derechos Reprográficos, http://www.cedro.org) si necesita reproducir algún fragmento de esta obra.ISBN: 978-84-02-42980-3Compuesto en Fotoletra, S.A. Composición digital: www.acatia.es
ÍNDICEIntroducción............................................................70. Nuestra historia (o «lo que tendría que haber salido mal»)..................191. A ser pareja se aprende.............................................252. Amor y enamoramiento..........................................373. Amor maduro: ¿y ahora, qué?..................................454. Valores y límites......................................................615. El apego y cómo nos vinculamos en pareja...............816. La mochila que llevamos encima..............................1077. Trabajando nuestro mundo emocional.....................1158. Conflictos funcionales y reciprocidad.......................1639. Comunicación asertiva en pareja..............................19310. Tiempo de calidad en pareja y parcelas individuales............................................20911. Concepto equipo..................................................235Y llegamos al final del libro… ...............................243Bibliografía..............................................................245Agradecimientos.....................................................247
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7INTRODUCCIÓNEl libro que tenéis en vuestras manos es toda una declaración de intenciones. Que estéis leyendo estas líneas es ya un primer paso muy importante que esperamos que os ayude en todo lo que esté por venir en vuestra vida como pareja. Sin duda, es un compromiso con la persona que os acompaña en esta aven-tura para seguir explorando vuestro camino, con sus luces y sus sombras. Compartir la vida con alguien implica muchas cosas. Y construir juntosla relación que queremos tener es un paso im-prescindible. Para poder hacerlo, debemos abrazarnos y acompa-ñarnos desde la comunicación sana, la confianza y la curiosidad. Este es un libro práctico. Aquí aprenderéis las bases seguras de una relación sana a través de diferentes explicaciones (que in-tentaremos hacer lo más amenas posible), pero especialmente entenderéis cómo aplicar los recursos y las herramientas necesa-rias para acercaros a una relación de pareja satisfactoria a través de un sinfín de ejercicios y propuestas para realizar tanto juntos como de manera individual.En estas páginas crearéis momentos y espacios comunes en los que tendréis la oportunidad de exploraros en profundidad el uno al otro desde la empatía y el respeto mutuo, dejando fuera eljuicio y fomentando el trabajo en equipo. Porque, en efecto, el amor requiere dedicación y esfuerzo (que no sufrimiento), y
8una relación de pareja saludable y funcional es una invitación a crecer y mejorar en todas aquellas partes de nosotros de las que nos sentimos, o nos gustaría sentirnos, orgullosos.Gracias a los estudios científicos de autores como Vollman o Chellan hoy sabemos que las relaciones que resultan satisfactorias a largo plazo son aquellas en las que existe un vínculo seguro. Y desarrollar este tipo de vínculo es posible si se trabaja con las herramientas adecuadas. Por ello, este libro va dirigi- do a que podáis construir dicho vínculo, para que así encontréis disponibilidad, accesibilidad y seguridad en el otro al tiempo que os sentís validados, comprendidos y apoyados. De este modo, generaréis un espacio seguro donde deshaceros del miedo a comu- nicar y en el que podáis mostraros vulnerables y expresar todos vuestros miedos, experiencias, sueños, dificultades y emociones. Queremos que vuestra relación de pareja sea ese lugar en el que os liberéis del modo batalla y aprendáis a ser un equipo.Porque, al fin y al cabo, el amor se construye juntos.Para empezar, queremos proponeros un ejercicio.En él podréis reconocer qué parejas de vuestro alrededor os resultan modélicas. Podréis ver muchas de las características que os gusta-ría tener en pareja y que quizá son un primer foco en el que fi-jarse y poner atención. Asimismo, podréis observar qué parejas no son un ejemplo y por qué, para detectar aquellos aspectos de los que os gustaría alejaros. Es un primer ejercicio de reconocimiento sobre qué queréis y qué no queréis en vuestra pareja.¿Estáis listos para darel primerpaso?
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99Parejas modélicas parejas EN LAS QUE OS FIJÁIS COMO EJEMPLO¿Quiénes son?¿Quiénes son?¿Qué características os gustan de esta pareja?¿Qué características no os gustan de esta pareja?parejas EN LAS QUE NO OS FIJARÍAIS COMO EJEMPLO• Pensad en vuestro entorno, en las parejas que conocéis yen un parque admiréis. • ¿Porqué las habéis elegido? ¿Qué las hace admirables para vosotros?• ¿En qué parejas de vuestro alrededorno os fijaríais como ejemplo?, ¿porqué?Ej.: Cómo hablan el uno del otro.Ej.: Hablan gritándose.CONTINÚA...
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10Según vuestras respuestas se puede empezar a distinguir qué es lo que resulta importante para cada uno respecto a las relaciones de pareja. Lo más probable es que las respuestas sean semejantes PAREJAS MODÉLICASparejas EN LAS QUE OS FIJÁIS COMO EJEMPLO¿Quiénes son?¿Quiénes son?¿Qué características os gustan de esta pareja?¿Qué características no os gustan de esta pareja?parejas EN LAS QUE NO OS FIJARÍAIS COMO EJEMPLO
11si se lo preguntamos a otras personas. No vais a admirar a aque-llos que se faltan al respeto, que no se cuidan, que no se priorizan o que no se demuestran afecto. Admiramos a otras parejas cuan-do las percibimos como un equipo. Un equipo con una base só-lida, que se apoya, que trabaja día a día en su relación y que, aunque tiene conflictos, trata de resolverlos mirando por la pareja y no de forma individual. Sin embargo, ¿por qué hoy en día parece tan difícil encontrar una pareja que funcione así? El concepto del amor y de las rela-ciones ha mutado. En generaciones anteriores a la nuestra (las de nuestros abuelos, por ejemplo) es prácticamente imposible oír hablar de divorcio o separación, lo cual tampoco es positivo, pues no es bueno mantenerse en una relación por el simple hecho de «haberse jurado amor eterno», ya que eso no es suficiente. Si dos personas no se entienden, no se suman ni se sienten satisfechas estando juntas, no deben estarlo. El problema es que hemos saltado de pasarlo todo por alto a no pasar ni lo más mínimo, y las relaciones no deben ser blanco o negro. En cual-quier relación saludable habrá conflictos. Conversaciones incó-modas. Momentos bajos y altos. Pérdida de pasión. Y muchas otras cuestiones que por el hecho de ser desagradables e incómo-das se evitan, lo cual impide que exista esa pareja funcional con un vínculo seguro a la que casi todo el mundo aspira. Para responder a estas cuestiones, es adecuado repasar el con-cepto de «amor líquido» de Zygmunt Bauman, que precisamen-te explica que los vínculos antes eran duraderos porque no se desechaban a la primera de cambio, mientras que en la actualidad sí se hace. Ahora hay tantas opciones disponibles que parece nor-mal llegar a la conclusión de «si esto a veces me provoca incomodidad, ¿por qué no busco otra cosa?».
12Se huye de lo incómodo, de lo desagradable, pensando erró-neamente que se puede llegar a tener una relación en la que sola-mente se sientan emociones agradables. Claro que está bien que pretendamos sentir estabilidad y calma en nuestras relaciones ro-mánticas, pero la pareja está formada por todo: emociones agra-dables, que disfrutamos juntos, y emociones desagradables, que como equipo debemos comunicar para afrontar las dificultades que surjan. Y ese es el problema actual: lo que no funciona, o no aporta felicidad absoluta desde el comienzo, no se intenta arreglar, sino que se tira. Todo esto, sumado a que la inmediatez de la sociedad actual ha borrado la paciencia de nues-tras vidas, hace que el esfuerzo que supone una relación sea algo que da pereza. Parece que actualmente estamos más guiados por los placeres (recompensas a corto plazo) que por las gratificacio-nes (recompensas a largo plazo). Y teniendo en cuenta que las relaciones de pareja son claramente una recompensa a largo plazo, resulta imposible desde esta visión dar forma a una pareja segura y funcional. Además de este cambio conceptual, ¿os habéis dado cuenta de la falta de información que existe acerca de herramientas prácti-cas que nos ayuden a mejorar nuestras relaciones de pareja? Al respecto, existe mucha teoría, pero lo que necesitamos es mucha práctica. El amor romántico es uno de los temas más hablado, cantado, sufrido, llorado, reído y bailado. Sin embargo, contamos con poca información práctica y con muchos mitos sobre él. Siendo un tema tan presente y común (porque la gran mayoría ha tenido pareja o probablemente la tendrá en algún momento), ¿por qué
13no tenemos herramientas a mano?¿Por qué parece algo que hay que aprender sobre la marcha, perdiéndonos por el camino e incluso a veces perdiendo a personas con las que conectábamos por no entender lo que sucede? Aprender a base de ensayo y error va generando heridas que nos marcan. Adentrarnos en re-laciones sin conocer cómo funciona el amor y la pareja nos suele traer más sufrimiento que alegrías, porque lo hacemos desde creencias erróneas e ideales inalcanzables. Las relaciones se construyen día a día, como el que riega un aguacatero todos los días, aunque sabe que el primer aguacate no va a nacer hasta dentro de algunos años.Pero aun así lo hace con mimo, porque confía en lo que se está construyendo. Pues bien, las relaciones funcionan igual. Vamos regándolas, vamos cuidando de ellas, aunque sabemos que el trabajo nunca acaba, que es algo continuo y que en el momento en el que dejes de cuidarlas, en el momento en el que dejes de regar, no van a nacer más aguacates. Pero ¿quién puede hacer crecer un aguacatero si nadie nos explica cuántos días debe regarse la planta, si se debe poner a la sombra o al sol, o incluso cuál es el tipo de abono que necesita?Según confirman los estudios de Gottman, tener una relación de pareja satisfactoria es bueno para nuestra salud y alarga la vida. Esto es así, literalmente. Una pareja con la que sentimos un vínculo seguro aumenta la secreción de oxitocina, una hormona que —entre otros factores— incrementalas sensaciones agradables y parece protegernos de ciertas enfer-medades. Las conexiones seguras influyen en aspectos primor-diales de la salud, como son los cambios en la presión sanguínea y en la regulación de la secreción del cortisol. Además, como se ha demostrado en dichos estudios, una pareja insatis
14fecha aumenta el riesgo de enfermar en un 35 por ciento, e incluso puede llegar a acortar la vida en un periodo medio de cuatro años. Esto tiene sentido, entre otras cosasporel estrés crónico que termina generando una relación conflictiva, debido a las implicaciones nefastas que puede tener en la salud tanto física como mental. Por lo tanto, si la satisfacción de ese vínculo va a marcar nuestra calidad de vida, e incluso la cantidad deañosvividos, ¿no creéis que necesitamos la información adecuada para no quemar las relaciones, no abandonarlas por falta de entendimiento y poder crear vínculos seguros, salu-dables y duraderos? La información es poder. Y, en este caso, la información es poderQUERER a alguien.Este libro va a ser como una relación.Agradable, difícil a ratos, con conflictos y conversaciones incómodas, pero sobre todo con trabajo, dedicación y práctica. Muchos de los ejer-cicios que veréis en las siguientes páginas pueden producir mie-do y otras emociones desagradables. A las personas nos asusta sentir esas emociones, y más si tienen que ver con nuestra pareja. No evitéis sentir ese miedo. Sentir miedo es normal.Es salu-dable y, además, nos ayuda. Si hacéis los ejercicios en equipo, a pesar de la incomodidad que ello pueda suponer, esto se conver-tirá en un avance. En una prueba de superar obstáculos juntos y en una mayor comprensión del otro y de la relación. Hemos in-tentado que cada concepto teórico sea preciso, breve (dentro de lo científicamente posible) y practicable. Cada ejercicio va diri-gido a trabajar diversos conceptos en pareja, pero la práctica debe ser constante. Se trata, pues, de leer, comprender, identificar,
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15practicar, asimilar y asentar. Para ello hay que trabajar día a día, porque crear un vínculo seguro es un estilo de vida. En pa-reja, rara vez nos va a funcionar el trabajar algo de manera pun-tual y que dure para siempre. Si no somos constantes, desaparece. No es magia, es esfuerzo. Todo lo que vamos a ver a continuación son herramientas bá-sicas, orientadas a cuando la pareja no se encuentra en paliativos. Si consideráis que necesitáis profundizar en algunos aspectos, es posible que, además de la ayuda que os pueda proporcionar este libro, necesitéis una terapia personalizada (ya que, obviamente, estas páginas abordan cuestiones generales del hecho de estar en pareja). Y qué mejor manera de empezar que comprometiéndonos a realizar los ejercicios como equipo, comenzando a construir y a cultivar la pareja que queremos desde ahora mismo.
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1616MIEMBRO 1:Nombre:FirmaNombre:MIEMBRO 2:FirmaMe comprometo contigo a realizar los ejercicios de este libro y a solucionar aquellos confl ictos y conversaciones incómodas que puedan surgir mientras los hacemos hablando.Me comprometo a que, si me siento demasiado incómodo en algún punto, te solicitaré parar y volver dentro de un rato, pero siempre a través del diálogo.Me comprometo a intentar en todo momento tener estas conversaciones con respeto, cariño y paciencia, sabiendo que esto requiere práctica, constancia y comprensión del otro.COMPROMISO
17Como nosotros vamos a estar a vuestro lado en este camino, qué menos que contaros nuestra historia, para que entendáis cómo esta información que os vamos a dar nos salvó y nos va convirtiendo día a día en una pareja de la que estamos orgullo-sos, no por ser ejemplo de nada, sino por todo el esfuerzo y tra-bajo que ponemos en ella. Bueno, es para eso y, también, para que nos podáis sentir un poquito más cerca.
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190NUESTRA HISTORIA (O «LO QUE TENDRÍA QUE HABER SALIDO MAL»)Nuestra historia no es mejor que ninguna otra. Realmente lo único que nos diferencia es que, gracias a tener la información necesaria en el momento adecuado, hemos tenido la suerte de poder entender cómo funcionan las relaciones y ver a tiempo que nuestra pareja era algo muy especial, pero que no tenía que ver con la magia que nos habían contado tantas películas y can-ciones. Era algo mejor, porque la magia desaparece, pero lo que se construye con dedicación y esfuerzo perdura. Nos conocimos en la facultad de Psicología; nos habíamos visto en la universidad, pero en clase de Neurobiología coincidi-mos en un laboratorio y nos intercambiamos una muestra para el microscopio. Fue nuestra primera interacción oficial, que sería la primera de muchas. Es posible que al leer esto esperéis un «y a partir de ahí todo fluyó mágicamente hasta hoy, que hemos es-crito este libro para crearos expectativas inalcanzables», pero no fue así. De hecho, fue todo lo contrario a la efervescencia y el enamoramiento mágico de las películas. Después de esa primera
20interacción no sucedió nada. Ni corazones en los ojos, ni conversaciones interminables ni nada de nada.Pasó un año entero hasta que volvimos a tener una interacción, esta vez a través de las redes sociales, gracias a lo cual empezamos a hablar de «¿y a ti qué tal te va todo?». Ya no íbamos a la misma universi-dad y entonces a uno de los dos (no diremos quién, porque eso sigue generando conflicto) le picó la curiosidad de cómo le iba la vida al otro, a pesar de que solo habíamos tenido un intercambio de palabras. A partir de ahí comenzamos a quedar de vez en cuando. Víc-tor tenía notables estrategias evitativas, marcadas por el miedo a perder su independencia y abrirse emocionalmente ante otra persona que pudiera hacerle daño. Rosi, estrategias más bien an-siosas marcadas por el miedo al posible rechazo emocional. Am-bos veníamos de relaciones que marcaron las creencias que nos impedían dar forma a una relación segura y saludable. Como decíamos antes: vistas nuestras tendencias y estrategias opuestas, nuestro in

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