El fútbol (Top Chistes 1)

Gema Moraleda

Fragmento

cap-2

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En el Santiago Bernabéu, durante una final de la Copa del Rey, un hombre que está en un asiento muy malo desde el que no ve nada, ve un asiento buenísimo vacío y se acerca a preguntar:

—Disculpe, ¿está libre este asiento?

—Así es. Puede sentarse, si quiere.

—No me puedo creer que un asiento tan bueno esté libre precisamente hoy.

—Bueno, es que en realidad era para mi marido, que en paz descanse. Compramos las entradas hace muchos meses.

—Vaya, pues lamento muchísimo su pérdida, pero ¿cómo es que no ha venido ningún amigo a ver la final con usted?

—Es que han ido todos al entierro.

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En la cola del supermercado:

—Disculpe, ¿el último?

—El Málaga, con 10 puntos.

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Un hombre llega tarde al trabajo y su jefe le llama al despacho:

—A ver, Martínez, es la quinta vez esta semana que llega tarde, ¿se puede saber qué le pasa?

—Lo siento mucho, jefe, es que esta noche he soñado que estaba en la final del Mundial de Fútbol.

—¿Y eso le parece una excusa?

—Bueno, es que iban empatados y han tenido que hacer prórrogas y penaltis...

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Un niño le pregunta a su padre:

—Papi, si los futbolistas ganan tanto dinero, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en lugar de comprarse una cada uno?

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Un árbitro va a un pueblecito de montaña a pitar un partido y, cuando llega al campo, se encuentra a todo el público con escopetas en la mano. Entonces va y pregunta al responsable del campo:

—Perdone, ¿por qué todo el mundo va con una escopeta en la mano?

Y el hombre le responde:

—Pues porque cuando gana el equipo local, el público lo celebra con tiros al aire.

—Oh, qué interesante —dice el árbitro—. ¿Y qué pasa cuando pierde?

Y el hombre le contesta mirándolo fijamente:

—Nadie lo sabe, todavía no ha pasado nunca.

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—¿Pues no dice mi novia que estoy obsesionado con el fútbol?

—¿Y en qué se basa?

—Pues que el otro día me preguntó cuánto tiempo llevamos juntos y yo le dije que cinco temporadas.

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—Mamá, mamá, creo que papá está demasiado obsesionado por el fútbol.

—¿Por qué crees eso, hijo?

—Porque hace días que, en lugar de echarme la bronca, me saca tarjetas.

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—Camarero, camarero, ¿me puede aliñar la ensalada?

—Claro que sí, caballero: con el número 1, ¡la lechuga!; con el número 2, ¡el tomate!; con el número 3, ¡la zanahoria!...

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Dos mujeres hablan de sus maridos:

—Pues yo estoy harta de mi marido, no hace más que estar pendiente del fútbol y a mí no me hace nunca caso.

—Ah, pues el mío también es muy aficionado al fútbol, pero yo estoy encantada, el otro día mientras cenábamos marcó su equipo y él apartó la mesa de un golpe y lo tiró todo al suelo para venir a abrazarme y a celebrarlo conmigo.

—Pues puedes estar contenta.

—Yo sí, pero no creo que nos dejen volver nunca más a ese restaurante.

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—¿Oye, a ti no te molesta vivir al lado de un campo de fútbol?

—¡Nooooooooooooool!

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Dos amigos muy aficionados al fútbol están hablando y uno le pregunta al otro:

—Oye, ¿tú crees que en el Cielo se juega al fútbol?

—Pues no tengo ni idea, pero te propongo una cosa, el primero de nosotros que se muera, tiene que volver para contárselo al otro, ¿vale?

—De acuerdo.

Al cabo de un tiempo muere uno de los amigos y, como había prometido, vuelve una noche y se aparece a su amigo.

—¡Despiértate! He vuelto y tengo dos noticias para ti, una buena y una mala. ¿Cuál quieres primero?

—La buena.

—La buena noticia es que he ido al Cielo y que sí que se juega al fútbol.

—¡Qué bien! ¿Y la mala?

—La mala es que tú juegas la semana que viene.

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—¿Qué haces si te calientas mucho viendo un partido de fútbol?

—Pues ponerme más cerca del ventilador.

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En un juicio, el fiscal pregunta al acusado:

—¿Puede usted decirnos por qué prendió fuego al campo de fútbol de su pueblo?

—Sí, señor, porque soy un aficionado muy ardiente.

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Durante una discusión de pareja:

—¡Cariño, nunca me haces caso, estás obsesionado con el fútbol! ¡Y me haces falta!

—¿Falta? Pero ¿qué dices? ¡Si ni siquiera te he tocado!

—Fútbol, fútbol y más fútbol, seguro que no sabes ni qué día nos casamos.

—Claro que sí, cariño, ¡fue el día que la Roja ganó el Mundial!

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Un vecino le dice a otro:

—¿No me oíste la otra noche dar golpes en el techo?

—Pues no, pero no te preocupes, estábamos haciendo mucho ruido celebrando que nuestro equipo había ganado la Champions.

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El jefe llama a un empleado a su oficina y le pregunta:

—A ver, ¿usted no me dijo ayer que necesitaba la tarde libre porque tenía cita con su dentista?

—Sí, señor.

—¿Y se puede saber por qué le vi saliendo del Camp Nou con un amigo?

—Es mi dentista, señor.

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Un hombre va a la taquilla del Camp Nou por décima vez consecutiva a comprar una entrada. El taquillero le dice:

—Pero, a ver, ¡si

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