Súper Chistes 3 - Los chistes más divertidos sobre los seres más pelmas de la humanidad: ¡LOS MAYORES!

Àlex López
Pau Clua

Fragmento

cap-1

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Un hombre llega muy tarde a casa y su mujer le pregunta:

—¿Qué horas son estas de llegar?

—¡Pero si solo es la una! —responde el marido.

—¿La una? ¿Estás seguro?

—Claro —responde—, el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces.

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De viaje por una ciudad japonesa, el hijo le pregunta al padre:

—¿Cómo tocan el timbre, aquí en Japón?

Y el padre contesta:

—Con el dedo, como en todas partes.

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Un chico le dice a su madre:

—Mamá, voy a salir.

Y la madre pregunta:

—¿Con quién? ¿Adónde? ¿Cómo? ¿Tienes sus teléfonos? ¿Hasta qué hora? ¿Por qué?

El chico, sin contestar, le dice a su padre.

—Papá, voy a salir.

Y el padre contesta:

—Hasta luego.

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Julia está comiendo con su familia, intenta decir algo con la boca llena, y su madre le dice:

—Te he dicho mil veces que no hables con la boca llena.

—Pero… —intenta decir la niña.

—¡Ni pero, ni nada!

—Pero mamá… —insiste la niña.

—¿Qué te acabo de decir?

Al final, Julia consigue tragarse lo que tenía en la boca y su madre le dice:

—Ahora sí, Julia. ¿Qué querías decir?

Y Julia dice:

—Que en la ensalada hay bichos.

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Un niño le pregunta a su madre:

—Mamá, ¿has visto mis calcetines?

La madre le contesta:

—Carlitos, ¿por qué no buscas un poco antes de preguntar?

Y el niño contesta:

—¡Ya lo he hecho, pero en Google no viene nada!

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Un ladrón entra de noche en una casa y, sin querer, despierta al padre:

—No se mueva —dice el ladrón—, busco dinero.

Y el padre contesta:

—¡Qué buena idea! Enciendo la luz y lo buscamos juntos, ¿vale?

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Un padre le pregunta a su hijo:

—Pepito, ¿con qué estás jugando?

Y Pepito contesta:

—Con lo que me sale de los huevos.

Su padre, enfadado, le grita:

—¡Estás castigado! ¡No quiero que digas esas cosas!

Y Pepito, llorando, contesta:

—¡Pues no me regales más huevos Kinder!

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—Mamá, en el cole me llaman azafata.

—¿Y quién te dice eso, cariño?

Y la niña contesta, señalando:

—Los de delante, los de detrás y los de ambos lados.

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Paseando por la calle, una hija le dice a su madre:

—Mamá, la gente dice que soy fea.

Y la madre le dice:

—Tú no eres fea, cariño. Tú eres como el patito feo, solo tienes que crecer.

Y la hija contesta:

—Pero mamá, ¡es que tengo 35 años!

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Una mujer le dice a su marido:

—Amor mío, vamos a ser uno más en la familia.

—¡Qué bien! —contesta el padre, contento—. ¡Vamos a tener otro bebé!

—No —contesta la mujer—. Mi madre viene a vivir con nosotros.

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Pocos días antes de su cumpleaños, un niño está impaciente y le pregunta a su padre:

—Papá, ¿qué me regalarás este año?

—¿Qué te regalé el año pasado? —pregunta el padre.

—Un globo —contesta el hijo.

—Pues este año te lo inflo.

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Una familia que nunca ha salido de su casa de la montaña viaja hasta la ciudad, y en un centro comercial se quedan mirando las puertas de un ascensor que se abren y se cierran.

—¿Qué es esto? —pregunta el hijo.

—Ni idea —contesta el padre.

De repente, una señora muy muy vieja entra en el ascensor y se cierran las puertas. Segundos después, se abren las puertas y aparece una chica joven y guapísima. El padre, con los ojos como platos, le dice a su hijo:

—Ve corriendo a buscar a tu madre.

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Una niña llega a su casa y le entrega las notas a su padre:

—¿Cómo? ¡Estas notas merecen un castigo!

Y la niña contesta:

—A que sí, papá. Pero tranquilo, sé dónde vive la maestra.

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La madre le dice a Carlitos:

—¿Por qué tienes un chichón en la cabeza?

—Porque fui a la fiesta de c

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