Diario de Greg 2 - La ley de Rodrick

Jeff Kinney

Fragmento

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RC¡BUUUM!¡PUM!
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1.Un renacuajo2.La ley de Rodrick3.¡Esto es el colmo ¡4.Días de perros5.La cruda realidad6.¡Sin salida7.Sin pareja8.Mala suerte9.Un viaje de locos10.Vieja escuela11.¡Doble o nada12.Volando voy13.Frío fatal14.Arrasa con todo15.Tocado y hundido16.El número 1¡¡OTROS LIBROS DE JEFF KINNEY:
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ARIO
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Jeff KinneyLa ley de Rodrick
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Título original: Diary of a Wimpy Kid. Rodrick Rules.Primera edición: septiembre de 2025Publicado por acuerdo por acuerdo con Amulet Books, una división de Harry N. Abrams, Inc.El diseño de la presente portada es imagen de Wimpy Kid.Todos los derechos reservados.© 2008, Jeff Kinney, por el texto y las ilustracionesEL DIARIO DE GREG®, WIMPY KIDTM, el personaje de Greg HeffleyTM y el diseño de la portada son marcas registradas de Wimpy Kind, Inc.Todos los derechos reservados.© 2008, Chad W. Beckerman y Jeff Kinney, por el diseño de portada© 2021, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona© 2008, Esteban Morán, por la traducciónPenguin Random House Grupo Editorial apoya la protección de la propedad intelectual. La propiedad intelectual estimula la creatividad, defiende la diversidad en el ámbito de las ideas y el conocimiento, promueve la libre expresión y favorece una cultura viva. Gracias por comprar una edición autorizada de este libro y por respetar las leyes de propiedad intelectual al no reproducir ni distribuir ninguna parte de esta obra por ningún medio sin permiso. Al hacerlo está respaldando a los autores y permitiendo que PRHGE continúe publicando libros para todos los lectores. Ninguna parte de este libro puede ser utilizada o reproducida con el propósito de entrenar tecnologías o sistemas de inteligencia artificial. PRHGE se reserva expresamente la reproducción, la extracción y el uso de esta obra y de cualquiera de sus elementos para fines de minería de textos y datos y el uso a medios de lectura mecánica u otros medios que resulten adecuados (art. 67.3 del Real Decreto Ley 24/2021). Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos, http://www.cedro.org) si necesita reproducir algún fragmento de esta obra. En caso de necesidad, contacte con: seguridadproductos@penguinrandomhouse.comISBN: 978-8-42725-376-6Composición digital: www.acatia.es
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A JULIE, WILL Y GRANT
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SEPTIEMBRE LunesCreo que mamá tiene que estar muy contenta consigo misma por haber conseguido que escribiera en el diario que me compró el año pasado. Tan contenta, que me ha comprado otro. ¿Se acuerdan? Dije que si algún cretino me veía llevan-do un libro con la palabra “diario” en la portada iba a pensar lo que no es. Bueno, pues eso es exactamente lo que me pasó hoy. Ahora que Rodrick sabe que tengo otro diario, será mejor que lo guarde bajo llave. Hace unas semanas, se apoderó de mi ANTERIOR diario y el resultadofue catastrófico. Pero no pienso hablar de ESEtema…¡NENAZA!(MI HERMANORODRICK)
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El verano pasado ya fue bastante horroroso para mí, incluso sin los problemas con Rodrick. No fuimos a ninguna parte de vacaciones, ni hicimos nada especial. Fue culpa de papá, que me hizo inscribirme de nuevo al equipo de natación y quería asegurarse de que este año participara en todas las competencias. A papá se le ha metido en la cabeza que estoy desti-nado a ser un gran nadador o algo así, y por eso me obliga a apuntarme a natación todos los veranos.2¡DUROCON ELLOS,BRANDON!¡NO TENGASPIEDAD,TODD!¡DEJA YADE TIRITAR,GREG!
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3Hace dos años, la primera vez que participé en una competencia, papá me explicó que cuando el juez dis-parara con su pistola, esa era la señal para lanzarme al agua y empezar a nadar. Pero lo que NO me dijo es que la pistola del juez solo disparaba balas de fogueo. Así que yo estaba mucho más preocupado por saber adónde iba a dar la bala que por llegar al otro lado de la alberca.
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Pero incluso después de que papá me explicara el con-cepto de “disparo de salida” yo seguía siendo el peor nadador del equipo. En la fiesta de final del verano, me dieron el premio al “Mayor Progreso”. Y es que había una diferencia de diez minutos entre los tiempos de mi primera ca-rrera y la última. Supongo que papá aún está esperando que desarrolle todo mi potencial. En varios aspectos, estar en el equipo de natación es peor que estar en la escuela. Para empezar, había que estar en la alberca a las 7:30 de la mañana y el agua siempre estaba HELADA.4PALMA-PALMA-DITADITA
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Además solo nos dejaban usar dos carriles de la alberca para nadar, de manera que siempre tenía a alguien detrás de mí intentando adelantarme. La razón de que solo pudiéramos utilizar dos carriles de la alberca era que teníamos los entrenamientos de nata-ción a la misma hora que las clases de “Aquagym”. Intenté convencer a papá de que en lugar de hacer natación me permitiera apuntarme al “Aquagym”, pero no hubo manera. 5¡VAMOS, SEÑORAS!¡ARRIBA ESOSBRAZOS!
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Este ha sido el primer verano que el entrenador nos ha permitido a los chicos llevar traje de baño normal, con perneras, en lugar de ese minúsculo y ridículo slip para competencia. Pero mamá decidió que el slip de baño heredado de Rodrick me iría perfecto. Después de los entrenamientos, Rodrick pasaba a recogerme con la camioneta de su grupo de heavy metal. Mamá tenía la idea absurda de que, si Rodrick y yo pasábamos juntos un “rato apacible” al regresar a casa todos los días, entonces nos pelearíamos menos. Pero eso solo sirvió para empeorar las cosas entre nosotros.6¡JA,JA,JA!TUS AMIGOS TENDRÁNENVIDIA DETUVELOCIDAD.¡JA,JA,JA!
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Rodrick siempre venía a buscarme media hora tarde. Y no me dejaba ir con él en la parte delantera, porque decía que el cloro podía estropear la tapicería del asiento, y eso que su camioneta tiene más de quince años. La camioneta de Rodrick no tiene asientos traseros y me tocaba ir apretujado con los cachivaches del grupo. Cada vez que la camioneta frenaba, yo rezaba para que los tambores de la batería de Rodrick no me cayeran encima.7CELEBROS RETORCIDOSTÚ VAS ATRÁS.RESBALÓN
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Al final terminé volviendo a casa a pie en lugar de volver con Rodrick. Llegué a la conclusión de que era preferible caminar dos o tres kilómetros que arriesgarme a fracturarme el cráneo por viajar en la parte trasera de la camioneta. Para la mitad del verano decidí que ya estaba harto de tanta natación, así que me inventé un truco para escaparme de los entrenamientos. Se trataba de hacer unas vueltas y luego pedir permiso al entrenador para ir al cuarto de baño. Una vez allí, solo tenía que permanecer escondido hasta que el entre-namiento hubiera terminado. El problema de mi plan era que los cuartos de baño no esta-ban climatizados como la alberca, así que allí hacía más frío todavía. 8
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Tuve que envolverme todo el cuerpo con papel higiénico para no sufrir una hipotermia. Y así me pasé una buena parte de las vacaciones de verano. Y por eso estoy deseando que mañana empiecen las clases en el colegio. Martes Al volver hoy al colegio, todos se comportaban de manera extraña y me rehuían. Al principio no me di cuenta de lo que ocurría.9¡HUYAMOS!¡CORRAN!
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Entonces lo recordé. Todavía arrastraba la “Maldición del Queso” desde el curso PASADO. Contraje la “Maldición” la última semana de clase y lo había olvidado COMPLETAMENTE durante las vacaciones. El problema de la “Maldición del Queso” es que va contigo hasta que se la puedes pasar a otro. Pero nadie se me va a acercar a menos de diez metros, así que voy a tener que aguantar con la “Maldición” todo el curso. Menos mal que tenemos en clase un chico nuevo llamado Jeremy Pindle y eso me ha solucionado el problema. A primera hora teníamos matemáticas y el profesor me sentó al lado de Alex Aruda, que es uno de los más nerds de la clase.10¡BIENVENIDO AL INSTITUTO, JEREMY!PLAF
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Alex siempre termina muy rápido los exámenes y coloca su hoja en el piso junto a su silla, de manera que resulta SUPERFÁCIL copiarle. Es bueno saber que si me veo en apuros podré contar con Alex como paracaídas. El profesor suele preguntar más a los chicos que están al principio de la lista, porque sus apellidos empiezan con las primeras letras del abecedario. Por eso acaban siendo los más aplicados. Hay quien piensa que esto no es así, pero si alguien se molesta en venir al colegio, se lo puedo demostrar. Solo se me ocurre UNA excepción a la regla del orden alfabético: Peter O’Hara. Peter siempre ha sido el primero de la clase, desde primaria.11
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Por esa razón varios de nosotros empezamos a molestarlo, bromeando con la manera en que sonaban sus iniciales: P.O. Ahora Peter YA NO levanta la mano en clase y se comporta como un alumno de lo más normalito. No es que estuviera muy orgulloso del episodio de las iniciales de Peter, pero es que se siente feo que no te reconozcan tus méritos.12PROFESOR,ME PARECE QUELA RESPUESTAA SU PREGUNTAES…¡PEO!¡PEO!¡SÍ, JE, JE!¡PEO! ¡PEO!ESOLOINVENTÉ YO.
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En cualquier caso, he conseguido un buen sitio para sen-tarme en casi todas las clases, excepto en historia. El profesor es el señor Huff y parece que hace algunos años tuvo como alumno a mi hermano Rodrick. Miércoles Mamá quiere que Rodrick y yo apoyemos más en casa y ahora nos ha encargado a los dos que nos ocupemos de lavar los platos en la noche. La idea es que no podemos ver la tele ni jugar con la con-sola hasta q

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