75 consejos para sobrevivir en el instituto (75 Consejos 7)

María Frisa

Fragmento

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Cuando empiezas el instituto, la vida puede ser bastante penosa.ca4.psd

Todo lo que te has molestado en aprender durante taaaaaaaaaaaaantos años para sobrevivir en el colegio, de repente, no sirve para nada.

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Encima, a mala leche, para aterrorizarte,

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que te estreses y llegues temblando al instituto (que parece que entras, directamente, en la Casa del Terror), van y lo llaman 1.º de la ESO. ¿1.º?, ¿¿¿¿¿¿1.º?????? ¿Están tontos?, ¿no saben que así el salto parece más gordo?, ¿¿¿no saben el cague que da siempre un cambio de ciclo??? Mejor:

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(Ejem, ejem, ¿te das cuenta de lo lista
que soy, de que no se le ha ocurrido
a nadie antes? caraGuinando.tif).

Encima, por si tu vida no es lo bastante penosa y terrorífica, se han esforzado una barbaridad para que nada más llegar te encuentres con un montón de problemas o sustos o disgustos o, como yo prefiero llamarlos por eso de abreviar: probledisgususto.

Los number one son:

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1.er probledisgususto: los profes te tratan como a un mayor (tratarte como un mayor = con mala leche, sin pasarte ni una), que parece que el verano en vez de tres meses hubiera durado treinta años... (dan ganas de gritar: ¡¡¡que sigo siendo la misma niña adorable de junio!!!).

2.º probledisgususto: las asignaturas se multipliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiican para fastidiarte. Por ejemplo, para obligarte a hacer el doble de exámenes (no tiene otro sentido), dividen Cono en Sociales y Naturales, ¡¡¡venga ya!!! bomba.gifbomba.gif

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3.er probledisgususto: descubres algo que preferirías ignorar (igual que preferías ignorar que Pablo Plasta pegaba mocos en la mesa, y aún más no haberlo descubierto con tus propios puajjj, puaaaaaaaaaaaaajjjjj dedos): el segundo idioma. La única función del segundo idioma parece ser que se te líe en la cabeza lo poco que sabías de inglés. caraEnfadada.tifcaraEnfadada.tifcaraEnfadada.tif

4.º probledisgususto: te encuentras con profes nuevos, montones, a los que no sabes cómo manejar, y algunos están verdaderamente locos (no solo tarados como en el cole), tan locos que, si te fijas, aún se les ven las marcas de la camisa de fuerza.

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5.º probledisgususto: vuelves a ser el pequeño, ya no mandas y hasta los frikis, solo por ser mayores, pueden meterse contigo. Aquí los repetidores te sacan una cabeza y a algunos no les caben las piernas en las sillas (los más zoquetes tienen hasta carné de conducir). calavera.jpgcalavera.jpgcalavera.jpg

6.º probledisgususto: la gente de la que vas a tener que «disfrutar» durante seeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiis años. Básicamente, se divide en:

. Unos poquitos que son tus amigos.

. Un montón de gente a la que no conoces.

. Otro montón de gente a la que preferirías no conocer. Como mi archienemiga Rebeca, una arpía pija que se liga a todos los chicos y que ha puesto a Adrian (el chico del que estoy, ejem, ejem, un poco enamorada aunque él NO SE ENTERA DE NADA) el primero de su Lista de Besos Pendientes solo para fastidiarme.

. Otro montón de gente a la que preferirías no conocer y de la que creías que te habías librado para siempre: esa a la que odiabas en tu cole y a la que habías perdido de vista porque estaba, precisamente, en el instituto... Gente que sigue siendo igual de imbécil pero, encima, ha creciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido... puñal.epspuñal.epspuñal.eps

. Los chungos. En cuanto ves a uno calavera.jpgcalavera.jpgcalavera.jpg comprendes que los malotes eran auténticos ángeles de la guarda con florecitas en el pelo que soñaban con la paz.

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Ya, pero... algo bueno smile.jpgsmile.jpg tendrá el instituto, pensarás, y sí, hay algo bueno, lo único flecha.psd el tema hermanos.

Si eres el mayor: ¡¡¡¡¡¡¡por fin, después de tooooooooooooooooooooooda la vida, te libras de tu hermano pequeño!!!!!!!

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Si eres el pequeño: ¡¡¡¡¡¡¡otra vez vas a poder fastidiar y avergonzar a tu hermano en directo!!!!!!!

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En fin, ante semejante avalancha de probledisgusustos, calavera.jpgcalavera.jpg </div> <div id=

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